O que dizer, então, sobre a esfera tecnológica que atinge todos as classes e escalões públicos? O mundo organizado em teias, e essas teias organizando a sociedade. E ao mesmo tempo em que as opiniões se difundem e constroem algo como uma personalidade virtual.

Personalidade virtual é algo comum, muitas vezes as pessoas não agem na internet da mesma forma que agem pessoalmente – não que haja uma quebra nos valores -, e pode ser também simplesmente um perfil online, como profissionais que já têm uma carreira na área, com portfolios, sites, blogs, etc.
Uma coisa que muito me assusta nessa era da informação instantânea é o grau/nível de exposição a que algumas pessoas acabam por se submeter.

Certo dia, em meio a confusões que estava tendo com o tal do Adobe InDesign – o qual eu ando com muita preguiça de mexer – minha atenção é atraída para um tipo de discussão. Expressão de espanto não acontece mais, só um sorriso irônico retratando uma simples conformidade com o que acontece no mundo. Mentira: risadas, comentários, e ridicularização do nível a que as coisas chegam. Pessoas trocando adjetivos e frases de moral, dirigindo sempre algo ao outro, indiretas tecladas e publicadas em cento e quarenta caracteres que podem mudar o mundo, ou melhor, a opinião alheia.

Não quero dizer aqui que a liberdade de expressão é inexistente e que temos que nos comportar feito idiotas emparedados com medo de receber críticas a todo momento. No entanto, certas posições que são tomadas causam um choque de opiniões dentro do próprio indivíduo. Imagine o tipo estereotipado de ser humano que se mete a endireitar as costas e fechar os olhos dizendo orgulhosamente que sua vida não diz respeito à ninguém. E em menos de dez minutos seus problemas pessoais, conflitos familiares, e brigas com o namorado são visíveis a todos que tiverem um pouco de malícia nos dedos e paciência para ler. Muitos não entendem que existem pessoas que não se contentam em simplesmente saber da vida alheia, e que também querem comentá-la abertamente e até ridicularizá-la para seus conterrâneos. Desde que o juízo de valor se estabelece em uma pessoa, dificilmente esta evitará julgar o próximo com suas falácias.

É aí que dentro dessas personalidades virtuais uma tal quebra de valor acontece, no que diz respeito à própria preservação da pessoa. Banalizar a vida e construir uma segunda em cima do que lhe é imposto para poder participar dos assuntos mais falados, ou então, dizer saber sobre lugares e coisas que nem chegaram ainda a seu patamar, ou seja, mentir.

Para não falar de outro tipo de problema que alguns ainda não enxergaram com o passar do tempo e evolução das redes sociais: a busca por um emprego. É sim bem capaz que muitos discordem, e ainda mais, que eu também faça certas vezes esse tipo de coisa. No entanto, parando para analisar do ponto de vista de quem tem o poder, eu não conseguiria trabalhar com uma pessoa que, por exemplo, em um vasto período de tempo só tenha falado em Big Brother Brasil ou outras futilidades. Muitas empresas até antes de entrevistar um candidato procuram saber por meio das redes sociais o que esse candidato faz, quais suas ideias e pontos de vista e seu grau de responsabilidade.

Ter um espaço pessoal na internet se tornou virtude para aqueles que procuram nela uma válvula de escape, um meio para o desabafo. Porém o fato é: uma vez que uma coisa é colocada aos olhos do público ela deixa de ser privada, passa a participar de uma esfera globalizada de informação, podendo contribuir ou não para o conhecimento.
Não é necessário cortar todo tipo de contato com o mundo para não ter que sofrer as consequências das próprias palavras. O que foi falado nunca mais terá volta, e até que se apague o último erro de português ou uma briga teclada muitos já viram e saíram a comentar. Mas há um meio de pensar no que se coloca dentro desse turbilhão de informações, da mesma forma que se deve pensar na forma mais correta de responder a uma pergunta em uma prova ou entrevista de trabalho.

Posso estar errada. Não há regras para este tipo de coisa. Temos o direito à liberdade, porém ficamos presos aos dogmas da sociedade. Também vão discordar de mim sobre tudo e dizer que uma vez que somos livres, o que colocamos ou não na internet não causa efeito algum, pois falar de diversos assuntos não implica em seu perfil inteligente e educado. Eu iria querer cortar os dedos de alguém que dissesse algo inverídico sobre mim. São duas possibilidades, ou as pessoas te aclamam por dizer algo muito bom, ou te bombardeiam por uma piada mal explicada. O fato está em que diversas pessoas lêem aquilo, e uma dessas pessoas pode decidir algo sobre tua vida baseando-se naquilo, que é justamente um meio mais fácil de saber como os indivíduos se comportam.

Mais uma vez: posso estar errada. Mas até lá eu prefiro manter a minha imagem de boa samaritana, pois se tenho certeza de algo, é de que meus problemas pessoais, na internet, não vou resolver nunca. Hipocrisia é como defecar, todos praticam e não gostam de assumir.

O interessante de ir ao dentista é que eles parecem entender o que você fala, mesmo com sua boca estando esgarranchada eles respondem exatamente o que se pergunta. Foi o que aconteceu com minha tia, que ajuda nas cirurgias. - Ã ka á?
- Tá, sua mãe ta la te esperando .
Tirando isso, não há nada de tranquilizador durante essa cirurgia senão a própria anestesia, que graças a Alá não doeu pra ser aplicada. Mesmo assim, só a aflição de estarem cortando, triturando seu dente e puxando ele com toda a força já dá tremedeira. Juro que tentava relaxar naquela cadeira mas quando me dava conta estava toda dura.
Saí de lá ainda com a boca aberta, foi mais de uma hora dentro daquela sala com ar condicionado e a primeira coisa que fiz foi ir ao banheiro fazer xixi. Como eu estava anestesiada parecia que meu beiço inferior estava inchado, os cantos da minha boca estavam cortados de tando ficarem com espelho pra lá e pra cá. Fui embora com uma gaze na boca de vergonha, ainda bem que minha avó mora a uns 50m do consultório .
Depois disso passei dois dias comendo sopa, não aguentei ficar sem comer, ainda mais com todo mundo cozinhando macarrão alho e óleo, frango assado, etc .
Sabem aquele cheiro característico de dentista que ninguém gosta? Pois é, eu gosto. Não sei por quê mas o cheiro lembra limpeza, o que pode ser mais limpinho do que jaleco de médico e dentista, não? [antes de passarem o dia inteiro trabalhando, claro] Descobri que esse cheiro vem daquele remédio que eles aplicam antes da cirurgia, o Periogard, que aliás eu precisei bochechar por vários dias.
Ao contrário do que muitos dentistas falam, meu tio não aconselhou que eu saísse por aí tomando sorvete, pelo menos não no mesmo dia da cirurgia, pois o açúcar pode fermentar e fazer estragos no rombo do dente semi-arrancado, fica a recomendação .

No mais, cinco dias em Minas Gerais comendo e dormindo…Essas férias são prejudiciais. Pelo menos deu tempo de dar uma lida no livro Clube do Filme, de David Glimour – ex-crítico de cinema contando como tentou educar seu filho adolescente.

Depois que voltei, por efeito do Periogard ou não, comecei a jogar Farmville - ainda bem que é só por agora, depois das férias vou dar tchau pra internet.
Além de tudo, estou na 3ª temporada de Lost, com um namorado que quer fazer cinema a gente assiste de tudo né?

Até a próxima e com mais criaitividade!

Claro que todo mundo vai pensar ah, toda mulher tem nojo de qualquer inseto ou sapo e faz escândalo, mas comigo isso não acontece. Eu não tenho medo de ratos, já criei um monte de topolinos e ratos não sobem paredes – o que me dá vantagem, já que durmo a uns 2m do chão -, também não tenho medo de sapos porque na roça onde minha avó mora vive enfestado daqueles sapos gigantes estilo o pai da princesa Fiona, e eles nem se mexem. Lembro desse último Natal: quatro da manhã eu e minha prima estávamos no banheiro – lá o banheiro é grandão com vários chuveiros, porque alugamos sítio e no sítio deste ano era alojamento – eu escovando meus dentes tranquila, de repente minha prima passa a uns 100km/h gritando atravessando o banheiro em direção ao quarto.
Ela acordou minha avó, dá pra acreditar? Falou que tinha um sapo lá dentro. E lá fui eu escovando os dentões procurar o meu príncipe encantado quando dou de cara com uma ínfime pererequinha de 5 cm de diâmetro me olhando de lado e dizendo: How you doin'?.
Confiar em primas cuja mãe já botara medo desde criança e cuja frescura é eminente seria bobagem, o pior foi que uma tia minha entrou no banheiro me xingando, pois depois do escândalo só tinha sobrado eu no recinto. É como se no maternal uma criança jogasse uma generosa bola de papel na nuca da professora e eu estivesse no mesmo perímetro do malcriado.
Enfim, sapos são mais o estilo definido pelo Leandro Hassum no Jô. Eles chegam lá, ficam parados, ninguém puxa papo, e vão embora depois. E adoram uma festinha de fim de ano, ou casa de praia. E casas de praia em plena temporada atraem bichos como o quê ein gente hum?* Baratas!

O negócio fica feio quando se trata de baratas. Eu travo igual a uma mula no meio da estrada rumo a Goiás. E o pior é que elas sentem o cheiro do medo!
Ontem de madrugada levantei, ou melhor, desci pra tomar uma água na cozinha (só quem conhece litoral – especificamente Caraguatatuba – entende o calor excruciante que faz aqui) quando topo com a dita cuja entre a porta da sala e a abertura da cozinha. Rá! Nessa hora em algum lugar tocava a música dos duelos dos faroestes.

Minha visão quando saí do quarto

Pequei a Ipanema azul-perereca da minha mãe – eu não ia matar com meu próprio chinelo, é como se o espírito dela fosse habitar na sola dele, urrgh – e joguei pra cima da maldita.
Eu não acertei – o que era previsível já que estava a uns dois metros do alvo no mínimo – e a parida-por-uma-praga foi se esconder atrás da máquina de costura que está temporariamente em uma parte da cozinha (o fundo de casa está em reforma).
@$%#¨&!!! Volta aqui, vadia manipuladora! – pensei enquanto futucava atrás da máquina, acho que o elogio veio de algum filme com uma mulher muito mandona, o palavrão é meu mesmo . E quanto mais eu mexia mais ela se escondia. O pior é que se eu chamasse minha mãe haviam fortes chances de meu pai acordar e ficar muito estressado. Foi quando eu estava desistindo e indo tomar água que avistei mais uma forasteira, essa era um pouco menor. Ótimo, chamou sua amiguinha, né? Sentei a Ipanema azul na impostora, abri a geladeira, peguei minha garrafinha made in Finland, corri pro quarto e fechei qualquer fresta digna da curiosidade da vilã. Ela não morreu, diz minha mãe que não viu nenhum cadáver embaixo do chinelo no dia seguinte.
Só duas coisas me deixam neurótica e me fazem ter pesadelos: baratas e ex-namoradas/pegas de namorados. Adivinha com quem eu fui sonhar naquela noite? Com a ex, claro (nada contra, é só um problema psicológico que vou resolver aos 80 anos, quando for viúva).

Tendo passado o dia com um calor capaz de dissecar minha pele como uma uva passa assistindo House M.D. e ao bon apetít de batata recheada, me despedi do namorado à noite. Quando estava quase saindo pelo portão ele para e vira: Ah, esqueci de falar… – tá, eu também te amo muito mimimi coisiquiquica – Tentei matar uma barata no seu quarto e não consegui.
Minha cara torceu como se eu fosse morrer em 7days. E o filho da mãe foi embora e me deixou sozinha pra resolver o pepino. Se começou que terminasse! (isso soou estranho, não ria).
Com a Ipanema azul em punho eu enfiei cuidadosamente minha fuça pela porta. Nem precisei procurar muito, ela estava quase no meio do quarto. Então tu voltou né, Vandaime Chuazéga?

Veja, o problema é que eu tenho uma baita má vontade pra fazer isso. Aqui em casa quem toma conta do serviço sujo é a Meg ou minha mãe, no caso da cadela (vou deixar vocês pensando) é só gritar que ela vem e mata. Só que essa noite a falta de consideração e a preguiça tomaram conta dela, e eu tive que lidar com o monstro sozinha.
Me aproximei vagarosamente dela, só que eu fiquei com nojo dela botar as patinhas em cima da minha sandália de gladiadora turca, então chutei o sapato. A bicha me dá um cinco minutos, roda duas vezes e foge. Eu nem preciso simular os palavrões nem a borração de calça que teve quando ela se mexeu. Daí que ela se enfiou no cantinho da minha cama e depois debaixo do baú que é acoplado à cama. Chupa essa! – ela deve ter pensado.
Muito injuriada, comecei a planejar a madrugada. Eu não iria dormir no mesmo cômodo que uma barata nem sob pressão de uma arma na têmpora! Fui pra sala, peguei o celular e fui infernizar o namorado pra tentar entender por quê ele não tinha matado, porque ele não me amava o suficiente pra me salvar, porque é bambi e não quer contar ou porque ele tem um plano maquiavélico contra mim. Só podia ser. Eu fico com a primeira, pra fazer drama .
Passado um tempo, fui ao meu quarto, tomando todo cuidado possível. Ao entrar, deve-se olhar bem as molduras da entrada, chutar a porta pra ver se nada sai voando, enfiar a cabeça e gira-la 360º na vertical pra ver se ela não te espera feito um balde de água fria como em armadilhas infantis, observar toda a área e calcular as chances para fugir, e, por fim, entrar e procurar onde os olhos não alcançavam da porta.
Eu imagino que a barata tenha entrado pela janela do banheiro, porque até hoje ela não tem vidro, não teria como ela entrar pela sala dessa vez porque eu a teria visto ou sentido seu cheiro (sim, baratas têm cheiro). Imaginei isso logo que olhei pro lado. Lá estava ela toda beiçuda andando perto do meu ralo ( ). Merda, cêmeacho!
Voltei pra sala e peguei a ipanema que tinha deixado quando tinha perdido as esperanças. Cheguei bem quietinha na porta do banheiro e joguei o chinelo. A anta desembesta pro meu lado. Mais uma vez: não preciso simular o berro e os pulinhos de frevo que dei. A essa altura eu já estava muito fula com a Meg, que não apareceu pra me defender. Até que minha heroína aparece, de pijamão mesmo.
Minha mãe pegou a vassoura e veio pro meu quarto com cara de assassina. A barata tinha se enfiado agora no canto do meu guarda-roupa. Tivemos – na verdade ela teve, eu estava a uns 2m dali só pra garantir – de arrastar o armário pra enxergar o inseto. Depois de umas quinhentas vassouradas e de minha mãe dizendo: Tem que matar com vassoura, não adianta nada jogar o chinelo, mimimi a Meg enfia a cara pela porta semi aberta por causa da muvuca, e quando a barata morta é varrida ela a abocanha e a leva pra fora.

A questão agora é: a barata tinha se enfiado num canto, ela não teria motivos pra sair de lá e ir até o banheiro pra ser vista. Seriam duas baratas, então?
Bom, agindo como qualquer indivíduo em sã consciência e desprovido de venenos porque se esqueceu de pegar na compra há dois dias, fiz uma barreira com Veja Perfumes da Natureza de Frutas Vermelhas na porta entre o banheiro e o quarto, e também na janela do banheiro. E seria capaz de dormir com o desinfetante do meu lado.

Barreira muito eficiente contra baratas (not)

Resumidamente todo mundo já deve ter concluído meu transtorno psicológico. Não sou retardada, essa forma de defesa eu só uso contra os insetos, contra os insetos.

Começando pelo principal, elas passam grande parte do filme pensando que o mocinho não passa de um riquinho metido de merda.
Tem o inimigo do mocinho, com ar de galã, que vai mentir pra elas sobre sua verdadeira índole, e estragar mais ainda a imagem dele.
A família tradicional, uma mãe que tenta arranjar um bom casamento pra filha a qualquer custo, forçando-a a conversar com o suposto "metido".
O pai é sempre o mais calmo e tranquilo, que aguenta os xiliques da esposa.
As chatas da história, que vivem no pé do mocinho.

Além disso, há as citações. Como na cena do "Turkey Cury", em que Mark Darcy fala mal de Bridget e ela escuta tudo. Assim foi em Orgulho e Preconceito, quando tentam convencer Darcy de dançar com Lizzy.
O clássico olhar de inimigo pra inimigo – Darcy para Wickham/Mark para Daniel Cleaver.
E também na cena em que eles se declaram, ambos falam dos defeitos delas ou da família delas.

No mais, ambos têm o mesmo sobrenome. O que eu mal lembro se é realmente proposital.

Vai ver eu ando comendo Bis demais.

Perfume para trânsito em São Paulo – Ontem, dia 27/08, o perfume com vidro em formato de granada foi deixado por dois garotos perto de um poste na ponte do Limão, segundo testemunha. A polícia foi acionada pela manhã, o Gate (Grupo de Ações Táticas Especiais) isolou a área para melhor análise do objeto. O trânsito só foi liberado em torno de meio dia, e a medida foi encarada como "brincadeira de mau gosto"; já o empresário importador do produto no Brasil, Jacob Nir, achou graça na atitude, interpretando como uma ótima propaganda. A polícia está tentando encontrar os dois jovens, que foram sentido Marginal Tietê.
Fontes: Folha Online | Cotidiano, Folha de S. Paulo.

Governo Serra distribui boletim mensal com suas obras em 52 municípios – O plano pré-eleição é mostrar as obras concluídas durante seu governo, uma medida de campanha que chega a custar R$ 680 mil mensais a produção e o dinheiro sairá da conta publicitária do governo. O "Boletim Informativo Regional", assim chamado, custa R$0,30 centavos cada, tendo quatro páginas, as duas primeiras com detalhes do município, e as duas finais padronizadas com temas gerais de sua gestão. Por enquanto, a entrega de tal boletim é legal, contanto que não haja propaganda pessoal do agende público, ou seja, do governador.
Fontes: Folha de S. Paulo, Folha Online.

Pretendo assistir à série, que está com um elenco ótimo, e o assunto me interessa bastante. Ainda bem que aqui ainda tem TV Cultura. O resto é balela!

Até hoje ainda dou risada da Ovelha do Capeta, Gatos discutindo, e da Maisa puxando a peruca do Silvio Santos.

Txau baixinhoiix!

Momento fútil.

Eu que me martirizava quando via aquelas mulheres todas pomposas nos shopping's gastando com cartão de crédito, hoje fico toda empolgada quando se fala em compras, principalmente quando se lê VISA nos adesivos das portas das lojas.
Depois de ter passado alguns anos de dificuldade em casa, com a reforma e tudo mais, começamos a gastar com coisas que antes o dinheiro não cobria, como roupas melhores, cobertores novos, etc. No mais, acho que minha mãe merece as frescuras que ela quiser, trabalhar por 12 horas com 30 crianças falando o tempo todo não é fácil, a lembrar da eminente falta de educação nas crianças nos dias de hoje e de pais folgados que pensam que professores foram feitos para educar alunos, coisa que deveria ser feita em casa; aliás, é uma pena que alguns pais não consigam nem fazer o filho tomar banho, há uma enorme demanda de criancinhas fétidas, que remete ao fato de algumas pessoas pensarem que porque são pobres não precisam ter higiene. De qualquer forma, não é de educação que eu to afim de falar.

O interessante é que tudo fica mais fácil, porque as pessoas não precisam mais sair com um bolo de dinheiro pra comprar aquele sapato, e as compras online? Ahhh as compras online massageiam o meu sedentarismo. Apesar de algumas coisas serem mais baratas em lojas locais, como a minha nova aquisição desde ontem: um depilador.

DepiClean Taiff – Média de R$70 reais, eu paguei R$61

Pois é, a moça que me depila que não se sinta traída, eu ainda teria de ir lá pra cortar o cabelo e tal. O negócio é que morando em outra cidade fica complicado querer achar salões pra ficar mostrando as coxas assim tão facilmente, não dá pra confiar.
Já usei ela hoje, gastei um refil na perna inteira, porque apesar de prático a gente tem que dar umas contorcidas pra alcançar na parte de trás, e eu gastei um tempão nisso. E apesar de alguns falarem que não conseguem puxar, eu até que consegui, a canela pra mim é a pior parte, e eu acabei ela em 1 minuto.

Mudando de assunto, ganhei uns presentes do namorado, pois nesse dia 5 foi aniversário de namoro, dois DVD's que eu adoro, um álbum e um ursinho com trufas que eu já comi

Qualidade ruim, porque tirei com o celular.

Baixei a discografia do John Mayer esses dias, eu já conhecia ele, mas escutei mais um monte de músicas fofas. Eu ia colocar o radioblogclub aqui, mas como não tem a música que eu queria colocar, brochei.

Até!

Lembrei hoje dos vendedores ambulantes de trem, que eram super engraçados. Certa vez um carinha me entra no Julio Prestes – Itapevi, gritando:
- Balinha FRIGÉUS por somente CINQUENTA centavos, se você levá duas é UM REÁU! (eu também não entendi a lógica dele)

Aí se não me engano alguém chamou ele lá pra comprar, e ele falando:
- Balinha frigéus, são balinhas em formatu di coração, você coloca na boca e já sente aquele ardorziinho entranonuseupumão.

Quando já estava lá do outro lado do trem, o cara me vira:
- Alguém mais aí do fundo vai querê? Quem quisé dá um gritinho aí que e vô, dá um gritin que eu vô!

Nessa hora todo mundo já tava trincando o bico de rir né.
O engraçado nesses vendedores é o jeito que eles entram no trem, fingindo ser alguém normal. Daí eles entram, olham pros dois lados, tiram um braço da mochila e começam a berrar, chega a assustar! kkkk

Comentários à parte

Parece que eu posso passar meses sem postar, mas sempre quando eu volto vejo as mesmas coisas.
Se não são aneizinhos de Jonas Brothers são fotos, vídeos, poemas praquele livro Crepúsculo que já me encheu o saco aquela melação toda. Parece que é só alguma coisa fazer sucesso que todo mundo quer estar no meio daquele furdunço de comunidades baixando todas as fotos possíveis daquele cara de cara reta, com todo o perdão da palavra: mas que falta de pica namorado, ein meninada! Tá cheio de macho aí na rua, existe mundo além da internet, é brincadeira, viu.
Isso sem falar na putaria que vira quando neguinho fala que não gosta do livro, um blog que ninguém nunca viu passa a ser popular por causa de uma crítica, e BOMBARDEADO de xingamentos e choramingamentos idiotas de gente sem um pingo de bom senso que acha que todo mundo tem que gostar da mesma coisa.
Daí cai um avião perto de Fernando de Noronha, metade do post ou falando mal do governo ou fazendo ceninha solidária…parece que notícia só existe quando tem plantão da Globo.
Daí me aparecem quinhentos editoriais especulando sobre as causas da queda, maior hipocrisia da sociedade, como se ninguém soubesse que tem ônibus cheio de trabalhador que pega fogo quase todo dia.
Pra mim é tudo boicote, e não se fala mais nisso.

Pra fechar com chave de ouro, li uma notícia na Folha de S. Paulo que dizia que os pré-candidatos a presidência em 2010, Serra e Aécio, estavam viajando pelo país pra falar mal do governo Lula. Mas que falta do que fazer, hein governadores?

Depois coloco mais vídeos da Nova Ortografia, até mais!

Mostrar mais »

Mudando de assunto, sábado agora ficou marcada minha prova diagnóstica do cursinho. Já imagino pra que turma vou ser mandada, provavelmente a da que não sabe porra nenhuma de exatas.

Como estou de férias, sem assuntos e boas novas, a única coisa que tenho feito é ler e ver filmes, na verdade faz uma cara que não leio, li Bridget Jones 2 em dois dias e não aguentei ficar lendo 1984, tá que é um livro legal, criativo, mas pelo que comecei a entender é uma bela de uma indireta com o socialismo, não é? Eu to cansada de ver nego falando de socialismo como se fosse ditadura, deve ser por causa desse livro, ou porque os papais deles odeiam Fidel. Quer saber? Eu curto o cara, eu gosto do Che, e que se dane esse bando de direitas analfabetos.

Férias,

Dias para terminar as férias: aprox. 33,
Livros lidos: 2, do computador,
Filmes assistidos: 6, sem contar 24 horas e Friends,
Filmes baixando: 3,
Nº de vezes que saí: 0,

O blog anda ficando muito tempo fora do ar, não sei se é a hospedagem ou se é da minha conexão.

Ah, não lembro direito se já comentei, faz muuito tempo, eu fazia uns quadrinhos idiotas em flash, inspirados nos comics do site explosm. Esses dias lembrei e me deu vontade de fazer uns…

Bem idiota, é inspirado em uma parte de Friends, eles ficam sem gasolina no carro quando estão indo esquiar numa casa da irmã da Rachel, se não me engano 3ª temporada. Pérolas de Joey.

Não tenho nada pra falar mesmo, só baboseira. Tchau!

Terminando agora a novela vou assistir uns capítulos de F.R.I.E.N.D.S. que estão no notebook. Ai! Eu já disse o quanto adoro essa série? Pois é, vício total.

Além disso comecei a assistir com meu namorado 24 horas, e até que gostei das aventuras do Chuck Norr…Digo, Jack Bauer! Estou na 1ª Temporada, mas não me façam assistir LOST.

Baixei e assisti mais de três vezes cada filme de Bridget Jones. Mais um pouco e eu viro Renée Zellweger. Adorei o livro e o filme em DVD já esta sendo providenciado (por torrent)

E também baixei as trilhas sonoras dos dois filmes…Tô ficando lunática.

Claro que baixei livros e até tenho aqueles que comprei.

Estou tentando caber numas calças jeans que comprei antes do Natal, mas acho que não sou boa com regimes.

Assisti Madagascar II esses dias, e não é filme de bebê, ok?

Ah! E todo mundo que vem em casa roga praga pra eu cair da minha cama…Nem ligo…mais fácil ela quebrar com meu peso mesmo..héee

E eu também deixei de falar da minha coelha Amelie que acostumou a ouvir barulho de saco (do saco da ração) e quando escuta corre pra ver se é comida (barulho de saco é foda). Ela vive no meu quintal, a Meg já se acostumou…Só as vezes que dá um ciúme doido nela e ela sai correndo atrás da bichinha, mas nada demais…É engraçado.

Fiz doce de leite ninho e nesse domingo preparei panquecas com o namo. Dá-lhe regime!

Humm Janeiro de 2009.

Número de livros lidos: 0,
Peso: pesado,
Altura: baixa,
Preguiça: na medida, como sempre.

E quanto mais a Xuxa envelhece mais a voz dela fica fina e irritante.

Beijomeliguem.

E agora, sacou o mal humor da fera? É, isso se chama estraga-prazeres. Sou profissional, caso queira que eu estrague ligue djá!

E um alô pra 2009 pra vocês também.