Enfim, não foi difícil pra mim arrumar um programa para converter meus vídeos. Existe uma tonelada de programas conversores e agora eles até têm um formato com o nome específico de iPod/MP4. Mas para quem ainda tem dúvidas, segue o exemplo do que eu faço:

Convertendo vídeos para assistir no iPod

Em primeiro lugar, você deve ter instalado o programa de conversão em seu computador, no meu caso, instalei o iPodME - um aplicativo estilo "descompacta e usa", ou seja, nem precisa da instalação. Descompacte a pasta zipada onde desejar e abra o arquivo executável.

Download iPodME e Avisynth

Como será a primeira vez que abrirá o programa, as configurações poderão aparecer em um padrão diferente da screenshot. Clique em Add Files para adicionar os vídeos para a conversão. Você pode adicionar vários filmes ao mesmo tempo, no entanto tenha cuidado para não sobrecarregar o programa e o próprio computador.

Em Profile, você pode optar por fazer uma conversão rápida e com qualidade, lenta e com qualidade, turbo, etc. Mas caso queira algo mais específico, deixe selecionada a opção Custom.

Uma barra lateral aparecerá com algumas opções de vídeo. Em Encoder eu deixei x264 por ser o padrão, nunca testei xvid, então não sei qual seria a diferença. Novamente em Profile, deixe selecionada a opção Best quality, pois seria a melhor qualidade, claro. Em Mode eu também não mexo.

Aspect é uma parte importante na hora de converter seu vídeo. Se a resolução do seu vídeo estiver em Widescreen, pode deixar em 16:9, caso não seja, deixe em 4:3, no entanto, para não ter problemas é melhor deixar em Original.

Em Audio options, você opta se define ou não a faixa de áudio. Como esta opção já vem marcada no programa como padrão, eu preferi nem testar.

Agora em More Options há as opções avançadas, onde você escolherá o local para onde irão os vídeos convertidos, se deseja fechar o programa após o término do processo, esticar o vídeo para caber na tela, ou ajustar a dimensão do mesmo. Em Process Priority, defina a prioridade do processo em seu sistema, entre Idle, High ou Normal.

Não há necessidade de mexer em Max size, a não ser que queira um vídeo maior do que a resolução de seu iPod – 480 x 320px seria a dimensão padrão e adequada para o dispositivo.

Legendas

Essa é uma parte importante da conversão também. Se o seu vídeo possui legendas, não se esqueça de nomeá-la com exatamente o mesmo nome do arquivo de vídeo. Assim, ao converter o vídeo o iPodME também acoplará a legenda. Além disso, você também precisará ter instalado um pequeno aplicativo chamado Avisynth, ele é só um add-on para a sincronização, basta instalar e tudo funcionará.

Para as legendas aparecerem quando for assistir ao vídeo, basta clicar no pequeno ícone de um balão ao lado do controle de volume e selecionar a legenda. É provável que o nome apareça como "Indeterminado".

Bom, adicione quantos vídeos quiser, defina a pasta de saída e clique em Convert para iniciar o processo.

Terminado o processo de conversão, adicione os vídeos em seu iTunes. Um simples arrastar e soltar já resolve. Depois é só sincronizar e começar a diversão!

Há muitos programas muito melhores e com mais opções, mas eu não gosto muito de firulas, contanto que o vídeo não perca toda a sua qualidade e a conversão termine sem erros. E assim eu também não tive aquela dor de cabeça de ficar procurando programas e baixar um atrás do outro até encontrar um que fosse perfeito.

Download iPodME e Avisynth

Quem tiver algum programa bom e até com mais coisas – o que não é difícil – fala aí

Foragida da Somália para não se casar, Waris Dirie viveu anos na Embaixada da Somália na Inglaterra e mal sabia falar inglês. Isto até conhecer Marilyn, que a ajuda a encontrar um novo lar e um emprego. Impressionado pela sua beleza, um fotógrafo famoso a avista no restaurante onde trabalha e a convida para fazer ensaios fotográficos. Waris se torna um sucesso em todo o mundo como modelo, no entanto, seu passado ainda guarda um marco muito maior do que suas conquistas e a faz relembrar sua infância a todo momento.

Flor do Deserto, de Sherry Horman, trouxe à tona não só uma mobilização pelo culto ao corpo humano e ao respeito pelas crenças, mas também uma guerra política cujas sequelas são visíveis até hoje na África. E eminente a hostilidade com que os africanos foram tratados na Inglaterra e até em outros países, assim como afegãos estavam para estadunidenses. Mas o caso não é bem esse.

A somali Waris Dirie, filha de criadores de cabra, passa por uma experiência incomum para uma criança de três anos: a circuncisão feminina. E após ter sofrido com infecções e dores ilastimáveis, fora vendida para um velho comerciante qualquer para se casar; no entanto ela foge para a casa da avó e para isto acaba tendo de atravessar todo um deserto e pegar caronas com sujeitos não tão receptíveis. Chegando na Inglaterra, a garota passa anos como faxineira na Embaixada da Somália sem ao menos ser alfabetizada, até o fim da guerra civil na Somália e o abandono do estabelecimento pelos embaixadores (ou sei lá o quê).

A partir daí, Waris passa a conhecer o novo país e sua cultura. Entre sua caminhada, conhece Marilyn, uma vendedora a qual a acolhe e a ajuda a arrumar um emprego como faxineira em um restaurante.
Num dia de trabalho comum, Waris é convidada pelo um grande fotógrafo Terry Donaldson para fazer umas fotos, as quais ela só vai aceitar fazer depois de ir ao hospital e retirar um vestígio doloroso do passado. Enfim, após ser fotografada e apresentada a uma agente capacitada, Waris é reconhecida e requisitada em várias partes do mundo.

Só fica nítido o drama com o qual toda a sua história centeia depois de uma entrevista concedida a uma revista pela então modelo. Convicta de que o dia o qual mudara a vida de Waris seria o mesmo de quando teria conhecido o famoso fotógrafo – e é o que qualquer um num mundo de hoje pensaria – a entrevistadora inicia a conversa pedindo para a modelo falar sobre o tal dia. Nesse momento, fragmentos da vida da somali que até então não haviam sido explicitamente citados, começam a ser narrados.

Waris Dirie foi testemunha e vítima de uma mutilação feminina tradicional na cultura muçulmana, sem nenhum tipo de higiene ou recursos indispensáveis. Para eles, o clitóris representa algo sujo, indigno, e por isso ele deve ser retirado logo no início da vida da criança, cuja genitália é costurada com espinhos e depois rasgada pelo marido na noite de núpcias para penetração. Isto soa muito pior quando se assiste à cena da criança guinchando de dor sem ao menos saber o por quê.

Assim, o filme não consegue atingir somente a guinada da modelo em si, mas ao interior de Waris que está sempre presa às lembranças da infância, por algo incômodo que não se deve deixar de discutir. A história da somali nômade transformada em modelo de sucesso não ofusca sua força feminina para querer lutar contra tal tipo de atrocidade. Horman trouxe uma trama original e deu a ela um nome cujo significado define todo o filme: a flor – símbolo da genitália feminina – e a própria inocência da infância, despedaçadas no deserto.

O que me faz pensar ou até chegar à conclusão de que provavelmente há três mil anos, Fred Flinstone, com colhões na parte de baixo e calos na testa fora submetido à uma experiência frustrante com Vilma neandertal e seu Dino após chegar do serviço. E assim pegou seu sebonascanelomóvel, buscou Barney em casa e foram até o bar mais próximo tomar umas biritas e decidir um novo dogma aqui, outro acolá. E por estes três mil anos, talvez todas as gerações tenham passado suas vidas se questionando se a dor traria alguma luz ao pesadelo etiópico.

Nada de preconceitos com qualquer tipo de cultura e religião, porém é indiscutível que a agressão e mutilação física sejam descartadas de uma vez por todas do Alcorão, Bíblia, Bavhagi, Jeová, Gibi da Mônica, textos do Jabor, apostilas de faculdade e etc. E aliás, segundo o filme, diz-se que não consta no Alcorão esse "batismo".

Tá, eu vou explicar por que isso me incomoda tanto. Eu faço o tipo de cliente chata, entro nas lojas, vejo tudo, experimento, vejo o preço e não levo. Além disso, tenho espasmos estomacais quando eu acabo de entrar em alguma loja e o vendedor fica atrás de mim como se eu do nada fosse pegar a primeira calcinha da prateleira e varar a porta envidraçada sem pagar. Mais interessante é a frequência com que eu começo a ter dores de barriga bem quando eles aparecem. Fora a velha desculpinha que a gente pega o costume de dar "Tô só dando uma olhadinha."
Assim, como se já fosse um instinto, eu falei à moça simpática: – Ah sim, mas que pena! Eu não sou daqui!
Se fossem meses, tudo bem, mas há dois anos eu moro em São Paulo, shame on me! Não deixa de ser mentira, afinal, eu realmente sou do interior de São Paulo. Bom, meus pais são, eu só estou aqui a estudo. E aí ela me pergunta: – De onde você é? - Ah, qual é?!

- Eu sou de Caraguá, estou aqui com ele. – aponto constrangedoramente para a portinha do provador.
- Ah, ele é seu namorado? – Namorado???? Há quanto tempo ela não vê um casal em Shopping. Desde quando namoradas esperam seus homens em provadores e ficam a ver navios em uma loja com roupas de marca? Meu conceito sobre namoros e Shoppings felizmente vai muito além de esperar meu namorado em provadores, normalmente, e fantasiadamente, quando vou a estes lugares prefiro estar rodeada de comida e presentes. Eu nem sabia que homens compravam calças, pra mim elas brotavam das pernas peludas deles, homem não gosta de comprar roupas, em três namoros nunca fui e nunca vi nenhum deles comprar roupas para ELES. Normalmente é sempre algo pra mim – hihihi.
- Não, não! Ele é meu primo. Além de toda a ideologia da roupa, tem um modo mais fácil ainda de distinguir casais. Basta olhar se eles entraram de mãos dadas na loja. Tirando ainda o fato desse meu primo ser a cara do meu pai quando menor (e magro, sem barriga de chopp) e portanto parecer um pouco comigo.
- Ah, achei que ele era seu namorado…

Mais um bom tempo passado, eu quase ligando por socorro pois ele não saía do provador, a moça começou a bater um papo o qual quase me fez me arrepender de ter mentido. Eu contei pra ela das praias, ela já havia visitado minha cidade, aliás, que ser humano paulista ainda não pisou no Litoral Norte de São Paulo, né?
Na primeira deixa da vendedora eu aproveitei e mandei um SMS pro meu primo dizendo: "Ow, eu falei que sou de Caraguá." , o qual ele foi ler depois quase na frente da outra vendedora enquanto usava a calculadora para checar as contas do cartão de crédito. Ele levou algo de lá, menos mal. Eu saí de lá sabendo que nunca voltaria para conferir as tais mil peças, as roupas chegariam no prazo, meu dinheiro, não.

Depois eu e ele fomos comprar um tradicional McFlurry com Alpino. Já não bastava o Alpino Fast não ter chocolate Alpino, o McFLurry muito espertinho trazia uns micropedacinhos marrons disfarçados do tal chocolate. Tenho saudades do Sulflair. Estávamos andando por aí procurando um banco pra tirar cascalho quando percebemos a proximidade da loja a qual havíamos acabado de sair. Como se fosse costume, saímos imediatamente de lá e demos a volta só pra não passar lá em frente de novo.

Foto de: We it.

Sabe como são aquelas situações onde você encontra uma pessoa conhecida andando na mesma direção, e aí você se despede e vai para o outro lado só pra não ficar aquele clima de "Opa, onde vamos? hehehe To sem assunto" ou então pra não ter de tirar o celular da bolsa e fingir uma possível chamada com algum amigo.

Todo mundo faz isso ou é só um problema mental meu? Essa neurose de mentir pra vendedor. Se é dó, se é vergonha de dar opinião sobre o produto. E virou algo tão comum, eu faço e nem percebo, a única preocupação é em sair do assunto sem parecer ríspida e ridícula. É como se a gente pudesse moldar o diálogo pra ele nunca acabar de forma constrangedora. Se eu falasse "Então tá, amanhã eu venho!" minha consciência ficaria martelando e eu sonharia com a moça lá no balcão triste com várias roupas bonitas a me esperar. Por mais tosco que tudo isso soe, eu ainda prefiro acabar meus diálogos com um fim real (ou não), e falar do litoral poupou muito mais tempo à vendedora, pois eu não a enganei fingindo me interessar por algo.

Bastaria eu falar: F#d@-se suas peças, eu sou pobre e to com fome. Mas eu não posso falar isso. Posso?

O que dizer, então, sobre a esfera tecnológica que atinge todos as classes e escalões públicos? O mundo organizado em teias, e essas teias organizando a sociedade. E ao mesmo tempo em que as opiniões se difundem e constroem algo como uma personalidade virtual.

Personalidade virtual é algo comum, muitas vezes as pessoas não agem na internet da mesma forma que agem pessoalmente – não que haja uma quebra nos valores -, e pode ser também simplesmente um perfil online, como profissionais que já têm uma carreira na área, com portfolios, sites, blogs, etc.
Uma coisa que muito me assusta nessa era da informação instantânea é o grau/nível de exposição a que algumas pessoas acabam por se submeter.

Certo dia, em meio a confusões que estava tendo com o tal do Adobe InDesign – o qual eu ando com muita preguiça de mexer – minha atenção é atraída para um tipo de discussão. Expressão de espanto não acontece mais, só um sorriso irônico retratando uma simples conformidade com o que acontece no mundo. Mentira: risadas, comentários, e ridicularização do nível a que as coisas chegam. Pessoas trocando adjetivos e frases de moral, dirigindo sempre algo ao outro, indiretas tecladas e publicadas em cento e quarenta caracteres que podem mudar o mundo, ou melhor, a opinião alheia.

Não quero dizer aqui que a liberdade de expressão é inexistente e que temos que nos comportar feito idiotas emparedados com medo de receber críticas a todo momento. No entanto, certas posições que são tomadas causam um choque de opiniões dentro do próprio indivíduo. Imagine o tipo estereotipado de ser humano que se mete a endireitar as costas e fechar os olhos dizendo orgulhosamente que sua vida não diz respeito à ninguém. E em menos de dez minutos seus problemas pessoais, conflitos familiares, e brigas com o namorado são visíveis a todos que tiverem um pouco de malícia nos dedos e paciência para ler. Muitos não entendem que existem pessoas que não se contentam em simplesmente saber da vida alheia, e que também querem comentá-la abertamente e até ridicularizá-la para seus conterrâneos. Desde que o juízo de valor se estabelece em uma pessoa, dificilmente esta evitará julgar o próximo com suas falácias.

É aí que dentro dessas personalidades virtuais uma tal quebra de valor acontece, no que diz respeito à própria preservação da pessoa. Banalizar a vida e construir uma segunda em cima do que lhe é imposto para poder participar dos assuntos mais falados, ou então, dizer saber sobre lugares e coisas que nem chegaram ainda a seu patamar, ou seja, mentir.

Para não falar de outro tipo de problema que alguns ainda não enxergaram com o passar do tempo e evolução das redes sociais: a busca por um emprego. É sim bem capaz que muitos discordem, e ainda mais, que eu também faça certas vezes esse tipo de coisa. No entanto, parando para analisar do ponto de vista de quem tem o poder, eu não conseguiria trabalhar com uma pessoa que, por exemplo, em um vasto período de tempo só tenha falado em Big Brother Brasil ou outras futilidades. Muitas empresas até antes de entrevistar um candidato procuram saber por meio das redes sociais o que esse candidato faz, quais suas ideias e pontos de vista e seu grau de responsabilidade.

Ter um espaço pessoal na internet se tornou virtude para aqueles que procuram nela uma válvula de escape, um meio para o desabafo. Porém o fato é: uma vez que uma coisa é colocada aos olhos do público ela deixa de ser privada, passa a participar de uma esfera globalizada de informação, podendo contribuir ou não para o conhecimento.
Não é necessário cortar todo tipo de contato com o mundo para não ter que sofrer as consequências das próprias palavras. O que foi falado nunca mais terá volta, e até que se apague o último erro de português ou uma briga teclada muitos já viram e saíram a comentar. Mas há um meio de pensar no que se coloca dentro desse turbilhão de informações, da mesma forma que se deve pensar na forma mais correta de responder a uma pergunta em uma prova ou entrevista de trabalho.

Posso estar errada. Não há regras para este tipo de coisa. Temos o direito à liberdade, porém ficamos presos aos dogmas da sociedade. Também vão discordar de mim sobre tudo e dizer que uma vez que somos livres, o que colocamos ou não na internet não causa efeito algum, pois falar de diversos assuntos não implica em seu perfil inteligente e educado. Eu iria querer cortar os dedos de alguém que dissesse algo inverídico sobre mim. São duas possibilidades, ou as pessoas te aclamam por dizer algo muito bom, ou te bombardeiam por uma piada mal explicada. O fato está em que diversas pessoas lêem aquilo, e uma dessas pessoas pode decidir algo sobre tua vida baseando-se naquilo, que é justamente um meio mais fácil de saber como os indivíduos se comportam.

Mais uma vez: posso estar errada. Mas até lá eu prefiro manter a minha imagem de boa samaritana, pois se tenho certeza de algo, é de que meus problemas pessoais, na internet, não vou resolver nunca. Hipocrisia é como defecar, todos praticam e não gostam de assumir.

Estou preenchendo esse campo com muita falta de paciência justamente por essa "assistência" dada aos assinantes deste site. Quando cancelei a minha conta, comecei a receber ligações de números desconhecidos, que por sinal tinha uma linha muito medíocre que caía quando eu atendia, não queiram imaginar a minha cara de otária saindo da sala de aula para atender suas humildes ligações. Tendo conseguido atender aos seus telefonemas em pleno sábado entre dez e onze horas da manhã, ainda dormindo, uma de suas atendentes muito prestativa fazendo horas extras me concede mais uns sete dias grátis para navegar entre as vagas do site.

Talvez eu não tenha sido clara quando preenchi este campo no mês passado, mas vou dizer agora: eu cancelei essa assinatura por não conseguir estágios NO MEU HORÁRIO DE ESTUDO, imagine uma pessoa que estuda à tarde, e vagas com horário comercial, não é fácil, e eu já tinha perdido a paciência logo nos primeiros meses, que era quando eu mandava insistentemente currículos, ligava, pedia emails, etc.

Sendo assim, estava subentendido que um dia eu poderia voltar a assinar este serviço e conseguir uma vaga, pois não COMPENSA pagar R$35 reais se não vou ter tempo de ficar mandando currículo. A considerar que no dia seguinte uma de suas atendentes, a prestativa, me ligou, eu recebi exatas 72 vagas para estágio. Belo programa de domingo, não?

Enfim, não tenho certeza da leitura deste recado e muito menos se ele irá inteiro para a caixa de entrada de vocês, mas em nome de muitos clientes que podem ter passado pelo que estou passando – que é pagar os R$35 graças à reativação da minha conta pela querida atendente – devo dizer aqui que é muito bom ser bem atendido e ter essa "preocupação" que vocês tentam nos passar em relação ao desemprego, mas que, com todas as letras, CANCELAR É CANCELAR, e se eu cancelo este serviço é porque não quero mais nenhum vínculo com o mesmo.

Ficarei feliz em NÃO receber ligações, pois se receber, farei questão de tentar pegar meu dinheiro de volta, mandarei colocarem suas vagas em um lugar que não meu email (não de forma educada), e ainda tentaria meter-lhes um processo.

Muito obrigada, e Boa Páscoa!

Vejam que eu não estou sendo exagerada. De madrugada, dois quartos, três banheiros, sala, cozinha, quintal e a casa do fundo, e ela vem fuçar embaixo do meu lençol????????????????????
Ó, essas baratas estão curtindo uma fama pela internet. Logo vou ter de colocar uma categoria pra elas aqui.

Mudando completamente de assunto…

Enfim, agora moro em um pensionato, e nesse pensionato não tem internet. Então não fiquem se esgoelando pras suas mães tentando fazê-las acreditar que baratas são extra-terrestres agressivos que vão te matar com meus posts, porque eu realmente espero que pensionatos de colégios religiosos tenham algum tipo de barreira espiritual para insetos, ou seja, não quero tornar a falar de mais batalhas e sustos.

Obs.: baratas são sim extra-terrestres ensinados para matar.

Post escrito em fevereiro. Vergonhoso, eu sei. Bom, na pensão eu continuo, agora também comecei a estagiar e só Deus sabe quando volto com algum assunto…Brincadeira, é já que eu volto, e com novidades!

O interessante de ir ao dentista é que eles parecem entender o que você fala, mesmo com sua boca estando esgarranchada eles respondem exatamente o que se pergunta. Foi o que aconteceu com minha tia, que ajuda nas cirurgias. - Ã ka á?
- Tá, sua mãe ta la te esperando .
Tirando isso, não há nada de tranquilizador durante essa cirurgia senão a própria anestesia, que graças a Alá não doeu pra ser aplicada. Mesmo assim, só a aflição de estarem cortando, triturando seu dente e puxando ele com toda a força já dá tremedeira. Juro que tentava relaxar naquela cadeira mas quando me dava conta estava toda dura.
Saí de lá ainda com a boca aberta, foi mais de uma hora dentro daquela sala com ar condicionado e a primeira coisa que fiz foi ir ao banheiro fazer xixi. Como eu estava anestesiada parecia que meu beiço inferior estava inchado, os cantos da minha boca estavam cortados de tando ficarem com espelho pra lá e pra cá. Fui embora com uma gaze na boca de vergonha, ainda bem que minha avó mora a uns 50m do consultório .
Depois disso passei dois dias comendo sopa, não aguentei ficar sem comer, ainda mais com todo mundo cozinhando macarrão alho e óleo, frango assado, etc .
Sabem aquele cheiro característico de dentista que ninguém gosta? Pois é, eu gosto. Não sei por quê mas o cheiro lembra limpeza, o que pode ser mais limpinho do que jaleco de médico e dentista, não? [antes de passarem o dia inteiro trabalhando, claro] Descobri que esse cheiro vem daquele remédio que eles aplicam antes da cirurgia, o Periogard, que aliás eu precisei bochechar por vários dias.
Ao contrário do que muitos dentistas falam, meu tio não aconselhou que eu saísse por aí tomando sorvete, pelo menos não no mesmo dia da cirurgia, pois o açúcar pode fermentar e fazer estragos no rombo do dente semi-arrancado, fica a recomendação .

No mais, cinco dias em Minas Gerais comendo e dormindo…Essas férias são prejudiciais. Pelo menos deu tempo de dar uma lida no livro Clube do Filme, de David Glimour – ex-crítico de cinema contando como tentou educar seu filho adolescente.

Depois que voltei, por efeito do Periogard ou não, comecei a jogar Farmville - ainda bem que é só por agora, depois das férias vou dar tchau pra internet.
Além de tudo, estou na 3ª temporada de Lost, com um namorado que quer fazer cinema a gente assiste de tudo né?

Até a próxima e com mais criaitividade!

Claro que todo mundo vai pensar ah, toda mulher tem nojo de qualquer inseto ou sapo e faz escândalo, mas comigo isso não acontece. Eu não tenho medo de ratos, já criei um monte de topolinos e ratos não sobem paredes – o que me dá vantagem, já que durmo a uns 2m do chão -, também não tenho medo de sapos porque na roça onde minha avó mora vive enfestado daqueles sapos gigantes estilo o pai da princesa Fiona, e eles nem se mexem. Lembro desse último Natal: quatro da manhã eu e minha prima estávamos no banheiro – lá o banheiro é grandão com vários chuveiros, porque alugamos sítio e no sítio deste ano era alojamento – eu escovando meus dentes tranquila, de repente minha prima passa a uns 100km/h gritando atravessando o banheiro em direção ao quarto.
Ela acordou minha avó, dá pra acreditar? Falou que tinha um sapo lá dentro. E lá fui eu escovando os dentões procurar o meu príncipe encantado quando dou de cara com uma ínfime pererequinha de 5 cm de diâmetro me olhando de lado e dizendo: How you doin'?.
Confiar em primas cuja mãe já botara medo desde criança e cuja frescura é eminente seria bobagem, o pior foi que uma tia minha entrou no banheiro me xingando, pois depois do escândalo só tinha sobrado eu no recinto. É como se no maternal uma criança jogasse uma generosa bola de papel na nuca da professora e eu estivesse no mesmo perímetro do malcriado.
Enfim, sapos são mais o estilo definido pelo Leandro Hassum no Jô. Eles chegam lá, ficam parados, ninguém puxa papo, e vão embora depois. E adoram uma festinha de fim de ano, ou casa de praia. E casas de praia em plena temporada atraem bichos como o quê ein gente hum?* Baratas!

O negócio fica feio quando se trata de baratas. Eu travo igual a uma mula no meio da estrada rumo a Goiás. E o pior é que elas sentem o cheiro do medo!
Ontem de madrugada levantei, ou melhor, desci pra tomar uma água na cozinha (só quem conhece litoral – especificamente Caraguatatuba – entende o calor excruciante que faz aqui) quando topo com a dita cuja entre a porta da sala e a abertura da cozinha. Rá! Nessa hora em algum lugar tocava a música dos duelos dos faroestes.

Minha visão quando saí do quarto

Pequei a Ipanema azul-perereca da minha mãe – eu não ia matar com meu próprio chinelo, é como se o espírito dela fosse habitar na sola dele, urrgh – e joguei pra cima da maldita.
Eu não acertei – o que era previsível já que estava a uns dois metros do alvo no mínimo – e a parida-por-uma-praga foi se esconder atrás da máquina de costura que está temporariamente em uma parte da cozinha (o fundo de casa está em reforma).
@$%#¨&!!! Volta aqui, vadia manipuladora! – pensei enquanto futucava atrás da máquina, acho que o elogio veio de algum filme com uma mulher muito mandona, o palavrão é meu mesmo . E quanto mais eu mexia mais ela se escondia. O pior é que se eu chamasse minha mãe haviam fortes chances de meu pai acordar e ficar muito estressado. Foi quando eu estava desistindo e indo tomar água que avistei mais uma forasteira, essa era um pouco menor. Ótimo, chamou sua amiguinha, né? Sentei a Ipanema azul na impostora, abri a geladeira, peguei minha garrafinha made in Finland, corri pro quarto e fechei qualquer fresta digna da curiosidade da vilã. Ela não morreu, diz minha mãe que não viu nenhum cadáver embaixo do chinelo no dia seguinte.
Só duas coisas me deixam neurótica e me fazem ter pesadelos: baratas e ex-namoradas/pegas de namorados. Adivinha com quem eu fui sonhar naquela noite? Com a ex, claro (nada contra, é só um problema psicológico que vou resolver aos 80 anos, quando for viúva).

Tendo passado o dia com um calor capaz de dissecar minha pele como uma uva passa assistindo House M.D. e ao bon apetít de batata recheada, me despedi do namorado à noite. Quando estava quase saindo pelo portão ele para e vira: Ah, esqueci de falar… – tá, eu também te amo muito mimimi coisiquiquica – Tentei matar uma barata no seu quarto e não consegui.
Minha cara torceu como se eu fosse morrer em 7days. E o filho da mãe foi embora e me deixou sozinha pra resolver o pepino. Se começou que terminasse! (isso soou estranho, não ria).
Com a Ipanema azul em punho eu enfiei cuidadosamente minha fuça pela porta. Nem precisei procurar muito, ela estava quase no meio do quarto. Então tu voltou né, Vandaime Chuazéga?

Veja, o problema é que eu tenho uma baita má vontade pra fazer isso. Aqui em casa quem toma conta do serviço sujo é a Meg ou minha mãe, no caso da cadela (vou deixar vocês pensando) é só gritar que ela vem e mata. Só que essa noite a falta de consideração e a preguiça tomaram conta dela, e eu tive que lidar com o monstro sozinha.
Me aproximei vagarosamente dela, só que eu fiquei com nojo dela botar as patinhas em cima da minha sandália de gladiadora turca, então chutei o sapato. A bicha me dá um cinco minutos, roda duas vezes e foge. Eu nem preciso simular os palavrões nem a borração de calça que teve quando ela se mexeu. Daí que ela se enfiou no cantinho da minha cama e depois debaixo do baú que é acoplado à cama. Chupa essa! – ela deve ter pensado.
Muito injuriada, comecei a planejar a madrugada. Eu não iria dormir no mesmo cômodo que uma barata nem sob pressão de uma arma na têmpora! Fui pra sala, peguei o celular e fui infernizar o namorado pra tentar entender por quê ele não tinha matado, porque ele não me amava o suficiente pra me salvar, porque é bambi e não quer contar ou porque ele tem um plano maquiavélico contra mim. Só podia ser. Eu fico com a primeira, pra fazer drama .
Passado um tempo, fui ao meu quarto, tomando todo cuidado possível. Ao entrar, deve-se olhar bem as molduras da entrada, chutar a porta pra ver se nada sai voando, enfiar a cabeça e gira-la 360º na vertical pra ver se ela não te espera feito um balde de água fria como em armadilhas infantis, observar toda a área e calcular as chances para fugir, e, por fim, entrar e procurar onde os olhos não alcançavam da porta.
Eu imagino que a barata tenha entrado pela janela do banheiro, porque até hoje ela não tem vidro, não teria como ela entrar pela sala dessa vez porque eu a teria visto ou sentido seu cheiro (sim, baratas têm cheiro). Imaginei isso logo que olhei pro lado. Lá estava ela toda beiçuda andando perto do meu ralo ( ). Merda, cêmeacho!
Voltei pra sala e peguei a ipanema que tinha deixado quando tinha perdido as esperanças. Cheguei bem quietinha na porta do banheiro e joguei o chinelo. A anta desembesta pro meu lado. Mais uma vez: não preciso simular o berro e os pulinhos de frevo que dei. A essa altura eu já estava muito fula com a Meg, que não apareceu pra me defender. Até que minha heroína aparece, de pijamão mesmo.
Minha mãe pegou a vassoura e veio pro meu quarto com cara de assassina. A barata tinha se enfiado agora no canto do meu guarda-roupa. Tivemos – na verdade ela teve, eu estava a uns 2m dali só pra garantir – de arrastar o armário pra enxergar o inseto. Depois de umas quinhentas vassouradas e de minha mãe dizendo: Tem que matar com vassoura, não adianta nada jogar o chinelo, mimimi a Meg enfia a cara pela porta semi aberta por causa da muvuca, e quando a barata morta é varrida ela a abocanha e a leva pra fora.

A questão agora é: a barata tinha se enfiado num canto, ela não teria motivos pra sair de lá e ir até o banheiro pra ser vista. Seriam duas baratas, então?
Bom, agindo como qualquer indivíduo em sã consciência e desprovido de venenos porque se esqueceu de pegar na compra há dois dias, fiz uma barreira com Veja Perfumes da Natureza de Frutas Vermelhas na porta entre o banheiro e o quarto, e também na janela do banheiro. E seria capaz de dormir com o desinfetante do meu lado.

Barreira muito eficiente contra baratas (not)

Resumidamente todo mundo já deve ter concluído meu transtorno psicológico. Não sou retardada, essa forma de defesa eu só uso contra os insetos, contra os insetos.

E a mardita lembra mesmo couve.

Só sei que depois de esclarecida a diferença entre a taioba misteriosamente ardida (dizem que geralmente não é) e a couve, muita gente com a boca lavada e estômago semi-vazio (pelo menos eu, que como umas duas pratadas ) foi pra sala ver novela. E de tanto falarem que ardia a garganta e a língua começaram as piadas.
- Oceomeutaiova? – dizia minha mãe fingindo ter a língua inchada e provocando risadas histéricas de suas irmãs, minhas tias.
- Ãiardenoahió é a haioba! – continuava minha tia. Eu não ri, pra falar a verdade. Fiquei estressada com a garganta ardendo.
Só sei que a essa altura tendo perdido a fome fui lavar as louças na pia, e enquanto isso escutava as piadas e risadas acerca da taioba. Elas devem ter ficado uns vinte minutos ali, só rindo. E riam cada vez mais quando chegava uma das primas falando que achava que era couve.
Fiquei ali pensando, todo mundo em volta de uma mesa rindo à toa. Fazia meses que minha mãe não via minha avó e suas irmãs. Puts! Haja reação! – pensei.
Depois de lavar a louça fui pro quarto e voltei pro mundo de Anna Walsh. Tive que comer um monte de doce de leite ninho que minha prima prepara quase que exclusivamente pra mim até a garganta melhorar. Aliás, esse doce já deu o que falar aqui em casa, mas isso é coisa pra outro dia.

Aqui anda bem vazio, mas mesmo assim, feliz ano novo pra todo mundo!
Agora vou arrumar meu quarto que está do avesso com todas essas viagens.

Até já!