O interessante de ir ao dentista é que eles parecem entender o que você fala, mesmo com sua boca estando esgarranchada eles respondem exatamente o que se pergunta. Foi o que aconteceu com minha tia, que ajuda nas cirurgias. - Ã ka á?
- Tá, sua mãe ta la te esperando .
Tirando isso, não há nada de tranquilizador durante essa cirurgia senão a própria anestesia, que graças a Alá não doeu pra ser aplicada. Mesmo assim, só a aflição de estarem cortando, triturando seu dente e puxando ele com toda a força já dá tremedeira. Juro que tentava relaxar naquela cadeira mas quando me dava conta estava toda dura.
Saí de lá ainda com a boca aberta, foi mais de uma hora dentro daquela sala com ar condicionado e a primeira coisa que fiz foi ir ao banheiro fazer xixi. Como eu estava anestesiada parecia que meu beiço inferior estava inchado, os cantos da minha boca estavam cortados de tando ficarem com espelho pra lá e pra cá. Fui embora com uma gaze na boca de vergonha, ainda bem que minha avó mora a uns 50m do consultório .
Depois disso passei dois dias comendo sopa, não aguentei ficar sem comer, ainda mais com todo mundo cozinhando macarrão alho e óleo, frango assado, etc .
Sabem aquele cheiro característico de dentista que ninguém gosta? Pois é, eu gosto. Não sei por quê mas o cheiro lembra limpeza, o que pode ser mais limpinho do que jaleco de médico e dentista, não? [antes de passarem o dia inteiro trabalhando, claro] Descobri que esse cheiro vem daquele remédio que eles aplicam antes da cirurgia, o Periogard, que aliás eu precisei bochechar por vários dias.
Ao contrário do que muitos dentistas falam, meu tio não aconselhou que eu saísse por aí tomando sorvete, pelo menos não no mesmo dia da cirurgia, pois o açúcar pode fermentar e fazer estragos no rombo do dente semi-arrancado, fica a recomendação .

No mais, cinco dias em Minas Gerais comendo e dormindo…Essas férias são prejudiciais. Pelo menos deu tempo de dar uma lida no livro Clube do Filme, de David Glimour – ex-crítico de cinema contando como tentou educar seu filho adolescente.

Depois que voltei, por efeito do Periogard ou não, comecei a jogar Farmville - ainda bem que é só por agora, depois das férias vou dar tchau pra internet.
Além de tudo, estou na 3ª temporada de Lost, com um namorado que quer fazer cinema a gente assiste de tudo né?

Até a próxima e com mais criaitividade!

Claro que todo mundo vai pensar ah, toda mulher tem nojo de qualquer inseto ou sapo e faz escândalo, mas comigo isso não acontece. Eu não tenho medo de ratos, já criei um monte de topolinos e ratos não sobem paredes – o que me dá vantagem, já que durmo a uns 2m do chão -, também não tenho medo de sapos porque na roça onde minha avó mora vive enfestado daqueles sapos gigantes estilo o pai da princesa Fiona, e eles nem se mexem. Lembro desse último Natal: quatro da manhã eu e minha prima estávamos no banheiro – lá o banheiro é grandão com vários chuveiros, porque alugamos sítio e no sítio deste ano era alojamento – eu escovando meus dentes tranquila, de repente minha prima passa a uns 100km/h gritando atravessando o banheiro em direção ao quarto.
Ela acordou minha avó, dá pra acreditar? Falou que tinha um sapo lá dentro. E lá fui eu escovando os dentões procurar o meu príncipe encantado quando dou de cara com uma ínfime pererequinha de 5 cm de diâmetro me olhando de lado e dizendo: How you doin'?.
Confiar em primas cuja mãe já botara medo desde criança e cuja frescura é eminente seria bobagem, o pior foi que uma tia minha entrou no banheiro me xingando, pois depois do escândalo só tinha sobrado eu no recinto. É como se no maternal uma criança jogasse uma generosa bola de papel na nuca da professora e eu estivesse no mesmo perímetro do malcriado.
Enfim, sapos são mais o estilo definido pelo Leandro Hassum no Jô. Eles chegam lá, ficam parados, ninguém puxa papo, e vão embora depois. E adoram uma festinha de fim de ano, ou casa de praia. E casas de praia em plena temporada atraem bichos como o quê ein gente hum?* Baratas!

O negócio fica feio quando se trata de baratas. Eu travo igual a uma mula no meio da estrada rumo a Goiás. E o pior é que elas sentem o cheiro do medo!
Ontem de madrugada levantei, ou melhor, desci pra tomar uma água na cozinha (só quem conhece litoral – especificamente Caraguatatuba – entende o calor excruciante que faz aqui) quando topo com a dita cuja entre a porta da sala e a abertura da cozinha. Rá! Nessa hora em algum lugar tocava a música dos duelos dos faroestes.

Minha visão quando saí do quarto

Pequei a Ipanema azul-perereca da minha mãe – eu não ia matar com meu próprio chinelo, é como se o espírito dela fosse habitar na sola dele, urrgh – e joguei pra cima da maldita.
Eu não acertei – o que era previsível já que estava a uns dois metros do alvo no mínimo – e a parida-por-uma-praga foi se esconder atrás da máquina de costura que está temporariamente em uma parte da cozinha (o fundo de casa está em reforma).
@$%#¨&!!! Volta aqui, vadia manipuladora! – pensei enquanto futucava atrás da máquina, acho que o elogio veio de algum filme com uma mulher muito mandona, o palavrão é meu mesmo . E quanto mais eu mexia mais ela se escondia. O pior é que se eu chamasse minha mãe haviam fortes chances de meu pai acordar e ficar muito estressado. Foi quando eu estava desistindo e indo tomar água que avistei mais uma forasteira, essa era um pouco menor. Ótimo, chamou sua amiguinha, né? Sentei a Ipanema azul na impostora, abri a geladeira, peguei minha garrafinha made in Finland, corri pro quarto e fechei qualquer fresta digna da curiosidade da vilã. Ela não morreu, diz minha mãe que não viu nenhum cadáver embaixo do chinelo no dia seguinte.
Só duas coisas me deixam neurótica e me fazem ter pesadelos: baratas e ex-namoradas/pegas de namorados. Adivinha com quem eu fui sonhar naquela noite? Com a ex, claro (nada contra, é só um problema psicológico que vou resolver aos 80 anos, quando for viúva).

Tendo passado o dia com um calor capaz de dissecar minha pele como uma uva passa assistindo House M.D. e ao bon apetít de batata recheada, me despedi do namorado à noite. Quando estava quase saindo pelo portão ele para e vira: Ah, esqueci de falar… – tá, eu também te amo muito mimimi coisiquiquica – Tentei matar uma barata no seu quarto e não consegui.
Minha cara torceu como se eu fosse morrer em 7days. E o filho da mãe foi embora e me deixou sozinha pra resolver o pepino. Se começou que terminasse! (isso soou estranho, não ria).
Com a Ipanema azul em punho eu enfiei cuidadosamente minha fuça pela porta. Nem precisei procurar muito, ela estava quase no meio do quarto. Então tu voltou né, Vandaime Chuazéga?

Veja, o problema é que eu tenho uma baita má vontade pra fazer isso. Aqui em casa quem toma conta do serviço sujo é a Meg ou minha mãe, no caso da cadela (vou deixar vocês pensando) é só gritar que ela vem e mata. Só que essa noite a falta de consideração e a preguiça tomaram conta dela, e eu tive que lidar com o monstro sozinha.
Me aproximei vagarosamente dela, só que eu fiquei com nojo dela botar as patinhas em cima da minha sandália de gladiadora turca, então chutei o sapato. A bicha me dá um cinco minutos, roda duas vezes e foge. Eu nem preciso simular os palavrões nem a borração de calça que teve quando ela se mexeu. Daí que ela se enfiou no cantinho da minha cama e depois debaixo do baú que é acoplado à cama. Chupa essa! – ela deve ter pensado.
Muito injuriada, comecei a planejar a madrugada. Eu não iria dormir no mesmo cômodo que uma barata nem sob pressão de uma arma na têmpora! Fui pra sala, peguei o celular e fui infernizar o namorado pra tentar entender por quê ele não tinha matado, porque ele não me amava o suficiente pra me salvar, porque é bambi e não quer contar ou porque ele tem um plano maquiavélico contra mim. Só podia ser. Eu fico com a primeira, pra fazer drama .
Passado um tempo, fui ao meu quarto, tomando todo cuidado possível. Ao entrar, deve-se olhar bem as molduras da entrada, chutar a porta pra ver se nada sai voando, enfiar a cabeça e gira-la 360º na vertical pra ver se ela não te espera feito um balde de água fria como em armadilhas infantis, observar toda a área e calcular as chances para fugir, e, por fim, entrar e procurar onde os olhos não alcançavam da porta.
Eu imagino que a barata tenha entrado pela janela do banheiro, porque até hoje ela não tem vidro, não teria como ela entrar pela sala dessa vez porque eu a teria visto ou sentido seu cheiro (sim, baratas têm cheiro). Imaginei isso logo que olhei pro lado. Lá estava ela toda beiçuda andando perto do meu ralo ( ). Merda, cêmeacho!
Voltei pra sala e peguei a ipanema que tinha deixado quando tinha perdido as esperanças. Cheguei bem quietinha na porta do banheiro e joguei o chinelo. A anta desembesta pro meu lado. Mais uma vez: não preciso simular o berro e os pulinhos de frevo que dei. A essa altura eu já estava muito fula com a Meg, que não apareceu pra me defender. Até que minha heroína aparece, de pijamão mesmo.
Minha mãe pegou a vassoura e veio pro meu quarto com cara de assassina. A barata tinha se enfiado agora no canto do meu guarda-roupa. Tivemos – na verdade ela teve, eu estava a uns 2m dali só pra garantir – de arrastar o armário pra enxergar o inseto. Depois de umas quinhentas vassouradas e de minha mãe dizendo: Tem que matar com vassoura, não adianta nada jogar o chinelo, mimimi a Meg enfia a cara pela porta semi aberta por causa da muvuca, e quando a barata morta é varrida ela a abocanha e a leva pra fora.

A questão agora é: a barata tinha se enfiado num canto, ela não teria motivos pra sair de lá e ir até o banheiro pra ser vista. Seriam duas baratas, então?
Bom, agindo como qualquer indivíduo em sã consciência e desprovido de venenos porque se esqueceu de pegar na compra há dois dias, fiz uma barreira com Veja Perfumes da Natureza de Frutas Vermelhas na porta entre o banheiro e o quarto, e também na janela do banheiro. E seria capaz de dormir com o desinfetante do meu lado.

Barreira muito eficiente contra baratas (not)

Resumidamente todo mundo já deve ter concluído meu transtorno psicológico. Não sou retardada, essa forma de defesa eu só uso contra os insetos, contra os insetos.

E a mardita lembra mesmo couve.

Só sei que depois de esclarecida a diferença entre a taioba misteriosamente ardida (dizem que geralmente não é) e a couve, muita gente com a boca lavada e estômago semi-vazio (pelo menos eu, que como umas duas pratadas ) foi pra sala ver novela. E de tanto falarem que ardia a garganta e a língua começaram as piadas.
- Oceomeutaiova? – dizia minha mãe fingindo ter a língua inchada e provocando risadas histéricas de suas irmãs, minhas tias.
- Ãiardenoahió é a haioba! – continuava minha tia. Eu não ri, pra falar a verdade. Fiquei estressada com a garganta ardendo.
Só sei que a essa altura tendo perdido a fome fui lavar as louças na pia, e enquanto isso escutava as piadas e risadas acerca da taioba. Elas devem ter ficado uns vinte minutos ali, só rindo. E riam cada vez mais quando chegava uma das primas falando que achava que era couve.
Fiquei ali pensando, todo mundo em volta de uma mesa rindo à toa. Fazia meses que minha mãe não via minha avó e suas irmãs. Puts! Haja reação! – pensei.
Depois de lavar a louça fui pro quarto e voltei pro mundo de Anna Walsh. Tive que comer um monte de doce de leite ninho que minha prima prepara quase que exclusivamente pra mim até a garganta melhorar. Aliás, esse doce já deu o que falar aqui em casa, mas isso é coisa pra outro dia.

Aqui anda bem vazio, mas mesmo assim, feliz ano novo pra todo mundo!
Agora vou arrumar meu quarto que está do avesso com todas essas viagens.

Até já!

Vergonha na cara faz bem, e eu só vou tomar quando ficar de férias. Espero que exista vida social além da faculdade, e que também sobreviva a esta semana que virá. Até já!

Cansada logo de dia, a bolsa pesada incomodava no ombro. Subo no trem que com muita sorte está vazio e consigo me sentar para descansar a mochila e pegar algo dobrável para me abanar.
Enquanto espero as quatro estações para seguir meu caminho até outro metrô e de lá passar mais um tempinho – se mais uma vez tiver sorte, sentada – fico observando um sem número de pessoas, olhando para o nada, mexendo no celular, arrumando o cabelo, ou vendendo chicles.
Na primeira estação poucas pessoas entram, dentre elas uma senhora bem velhinha, que logo se sentou no seu assento preferencial. Fico imaginando como pessoas tão velhas pegam esses trens, sujos, que muitas vezes andam cheios e ninguém nunca cede lugar. Ora, mas não é porque são velhos que não podem sair por aí se aventurando – penso. Também imagino como seria se minha avó pegasse trem, delicada e frágil como é, mas na confusão para entrar certamente iria rir muito, isso se não tivesse um infarto fulminante ali mesmo, na porta. Mas isso nem ela e nem eu podemos pensar, pois ela tem medo de morrer, e eu temo perdê-la.
O alarme para que as portas fechem toca, e quem não consegue entrar espera o próximo. Um homem bêbado em um dos bancos ao lado discursa efusivamente sobre os problemas políticos no Brasil, ao passo que seu recém-conhecido colega de banco balança a cabeça com obediência, afinal, não é sensato contestar pessoas que bebem além da conta em dia de semana em plena luz do dia.
Os vagões seguem com o mesmo ânimo dos passageiros, a morbidez e o calor tomam o ambiente, e cada um olha pela paisagem que passa rapidamente nas janelas entreabertas, ansiando para que as paredes dos prédios e o mato parassem de simplesmente passar e chegassem logo a seu destino. A segunda estação chega, é a mais próxima entre as outras que virão. Ninguém desce, uma pessoa sobe, e o alarme anuncia a partida para a trajetória a cumprir. As pessoas normalmente descem na penúltima estação, algumas ficam para a última, e receio que estas tenham de enfrentar algo muito pior.
Mal havia visto duas garotas nos bancos logo à frente, de costas para mim. Vejo como o cabelo de uma fora pintado com a cor roxa, e o da amiga louro claro. Como é que não as vi antes? Elas estão rindo sem parar, e eu só descubro que as percebi porque estavam falando sobre o bêbado perto de mim. Pelo que entendo, elas acham engraçado o homem mal conseguir pronunciar as palavras, e o imitam, sem disfarçar. Minha mãe teria me dado três tapas na boca e um sossega leão se eu fizesse esse tipo de coisa.
- O zê o zê zabi qui ta aqui ó, o dia da eleçãopápresdente! Tássim bracontecê ó! Ieuvotu! euvotu neli purque é bom presdente! Né nóminina?
Paro de olhar as garotas, e pra minha surpresa ou tristeza a menina era eu. As pessoas lançam um olhar engraçado quando veem esse tipo de situação, uma moça com roupas de ginástica assiste a tudo como se eu fosse realmente responder algo digno. Só uma pessoa não olha, a senhora, que fica de cabeça baixa. Concordo imediatamente com o moribundo e viro-me depressa para olhar os prédios por trás dos muros que cerceiam os trilhos do trem.
Chego à terceira estação e me dou conta de que as risadas cessaram, nos bancos mais à frente jaziam duas meninas que partiam para as ruas além daqueles muros. O ar seco faz minhas narinas arderem, e só então me lembro que esqueci o remédio.
Fico irritada com a mulher estranha e pensativa com um saco de tricô que agora tenta passar por cima de minha cabeça para colocar a cabeça na janela. O que é muito estranho, pois já não estava mais calor. Porém ela estava mesmo era a observar algo lá fora, provavelmente uma pessoa, e fazia isso sem discrição.
A moça, distraída que estava, não percebeu que o trem ia deslanchar, o que fez com que ela sentasse num solavanco e derrubasse sua sacola com ovos. Absurdo, pois nesse mesmo dia eu já havia visto uma garota deixar um pastel de feira na calçada, que dirá a galinha que botou esses ovos? Desperdício de comida.
É hora de me preparar para descer, são mais cinco minutos até a próxima estação, porém essa viagem é o que mais me intriga. O bêbado ronca ao lado do seu colega, um casal está sentado aonde sentavam as duas meninas tagarelas e fazem totalmente o contrário de rir, brigam, e eu presumo que seja porque o rapaz deu uma olhada não muito inocente na moça com roupa de ginástica. A moça com o saco de tricô sujo de ovo agora está com cara de quem viu um fantasma. Só uma pessoa não se mexeu, a que estava sentada com a bolsa no colo e sentindo frio. Eu.
Finalmente a quarta estação, a minha última, e a penúltima para os que ficam. Com satisfação me levanto e guardo um casaco recém-tirado de volta na bolsa. Não faz mais calor, não faz frio. As pessoas se aglomeram na porta e se seguram. As portas abrem num movimento de liberdade, uma escada rolante me espera. O ar teria um cheiro muito mais agradável se os trilhos não cheirassem a ferro queimado.
A maioria desce, e eu continuo com dó de quem descerá na próxima. A velhinha se apóia no corrimão. O bêbado ainda ronca e acredito que alguém terá de acordá-lo, pena que não será seu colega de conversas.
Mas até que uma coisa faz sentido: pessoas idosas não saem para se aventurar, mas sim para ir ao médico, na 25 de Março, ou para encontrar algum colega, também idoso, no bairro dos poodles brancos. Isso lembra que minha avó, uma hora dessas, faz comida e matraqueia com a empregada.
Quando lanço um olhar rapidamente ao trem parado, a moça com o saco de tricô se levanta abruptamente do assento em que estava e corre para a escada rolante. Subimos muito perto, me encolhi para que a sujeira dos ovos quebrados não respingasse em mim. Talvez eu não queira saber o que ela viu, me importo com coisas importantes.
A escada chega ao fim, e todos seguem um rumo diferente.

Nota de rodapé: Texto inspirado em Clarice Lispector – Amor e Fernando Pessoa – Num meio dia de fim de primavera

Coisas que toda criança sobrinha de dona de loja deve saber: é bem fácil arranjar uns quitutes e brinquedinhos de vez em quando, mas tente fazer isso sem que ninguém veja, do contrário, faça como Forrest Gump: corra, e ao fazer isso não deixe cair nada do que conseguiu surrupiar. E fuja também da funcionária da loja – que aliás é uma nordestina que já foi minha babá – ela dá um pouco de medo.

Mas todos sabem que quando somos crianças nada tira a inocência e pureza de nossas personalidades, o que faz com que os adultos sempre acabem nos perdoando e ainda nos levando na sorveteria mais próxima. Engano meu! Parece que minha adorável aparência de criança não foi suficiente, e ao crescer, minha penitência foi ajudar minha tia a produzir as festas. Chegando lá, empolgadamente pego os enfeites de mesa e corro para dentro do local, pois onde há mesa, há comida.
Mas ilusão de pré-adolescente é igual de pobre. E em pouco tempo lá estávamos a funcionária – que é nordestina – e eu sentadas nos bancos com uma caixa de molde entre as pernas e um compressor de ar ao lado enchendo balões.

E o negócio deu sucesso, pois toda inauguração de escola, almoço beneficente e festas de todo o tipo, lá estavam o compressor de ar, o molde, e minha inigualável cara de sono enchendo os balões cujo pacote com o desenho de um palhaço feliz começava a me irritar. Pior do que isso era voltar pra casa com cheiro de borracha e o pó branco nas roupas que me fazia espirrar e ficar com os olhos vermelhos, quem estava de fora não sabia que o pó era advindo de uma labuta incansável para fazer criancinhas felizes ou enfeitar uma simples porta, e olhavam pra mim como se eu fosse uma cocainómana sem causa. Sem contar as inúmeras vezes em que o balão tinha de voar no fim da festa e os outros ajudantes ficavam engolindo gás hélio pra conversar igual Tico e Teco.

E parece que esses orifícios de borracha me perseguem, numa festa grande de família, lá estavam eles, e como já havia tomado uns copos de vinho, me pus a estoura-los com o garfinho de bolo. E até os dias de hoje, uma vez estava morando em uma república, tive de encher com minha própria boca aquelas bexigas. O que me faz reforçar que nunca, nem por promessa divina, eu me amarraria em dezenas de balões estilo Carl Fredricksen inspirado em um certo padre, me enfiaria mundo afora e sumiria.

Já contei que saí daquela escola com os uniformes invejáveis aos choros de medo de um tal de Bicho Balão? Mas se eu soubesse que poderia fazer parte de um "show" teria me escondido entre as caixas no depósito da loja de minha tia onde brincava.

Atitude honrosa de um partido neoliberal, que na última eleição só fez criticar o benefício concedido a famílias de baixa-renda como medida de campanha para o PT. Mas que não deixou de alegar sua origem. Sim, pois tal Bolsa é advinda do projeto do governo Fernando Henrique Cardoso, que sabe lá Zaqueu quantas famílias beneficiava; pois importa saber a origem do projeto que mal teve repercussão durante aquela gestão?

E hoje o desespero tucano por atingir o maior número de populações de baixa-renda para arrecadação de votos resultou nessa enorme contradição. Transformando em um "Vila Sésamo" pra criançada esse tipo de informação tão importante quanto ler algum livro. Que não deixa de fazer com que o partido perca a pouca credibilidade que tinha, pelo menos para aqueles que leem esse tipo de notícia. Fora o desperdício de dinheiro, tempo, e de papel, que com toda certeza vai resultar em mais lixo na cidade.
Além disso, a atitude só pode mostrar, que não obstante a falta de criatividade e de inteligência para criar um projeto produtivo de campanha para 2010, o programa continuará existindo num hipotético governo PSDBista, quiçá na cabeça dos pobres uma ideia totalmente diferente daquela que viam na propaganda política de 2006.

O que me faz pensar se a Porta de Saída, a qual falei há alguns meses, estará trancada para os que tentam alcançar a classe média.

Imagem: Folha Digital

Começando pelo principal, elas passam grande parte do filme pensando que o mocinho não passa de um riquinho metido de merda.
Tem o inimigo do mocinho, com ar de galã, que vai mentir pra elas sobre sua verdadeira índole, e estragar mais ainda a imagem dele.
A família tradicional, uma mãe que tenta arranjar um bom casamento pra filha a qualquer custo, forçando-a a conversar com o suposto "metido".
O pai é sempre o mais calmo e tranquilo, que aguenta os xiliques da esposa.
As chatas da história, que vivem no pé do mocinho.

Além disso, há as citações. Como na cena do "Turkey Cury", em que Mark Darcy fala mal de Bridget e ela escuta tudo. Assim foi em Orgulho e Preconceito, quando tentam convencer Darcy de dançar com Lizzy.
O clássico olhar de inimigo pra inimigo – Darcy para Wickham/Mark para Daniel Cleaver.
E também na cena em que eles se declaram, ambos falam dos defeitos delas ou da família delas.

No mais, ambos têm o mesmo sobrenome. O que eu mal lembro se é realmente proposital.

Vai ver eu ando comendo Bis demais.

Post comemorativo – Um ano de adelinedaniele.com.br

1: Cheirar livro ou revista nova, aliás, comprar e ganhar livros e revistas é uma das melhores coisas que existem. Coisa de gente maníaca, né? ehhee

2: Cozinhar, e consequentemente comer. Aprender a fazer novos pratos e experimentar pode ser muito útil e divertido. Nem sempre dá certo, mas vale a comédia, como quando fui tentar fazer Cookies com o namorado e eles viraram uma prasta mole na fôrma – ninguém comeu .

3: Ir à praia. Sou caiçara, grande parte das fotos que tenho de pequena são na praia; não gosto da parte de ficar igual retardada no mar ou o tempo todo me queimando. Mas o fato de ficar em alguma sombra na beira da praia conversando já dá uma bela limpada na alma.

4: Ler. Obviamente, já que adoro adquirir novos impressos. Além disso é um dos prazeres que me rendeu a vontade de fazer jornalismo. Minhas revistas preferidas variam entre Piauí e Serafina, da folha, além da de informática,www.com.br, que eu não compro mais.

5: Assistir filmes e seriados. Quem não gosta? Se bem que eu sou uma adepta do sofá de carteirinha como meu namorado me definiu no The Sims 3, não me importo de ficar o fim de semana inteiro assistindo algo, contanto que seja uma série ou um filme muito bom.

6: Sentir cheiro de café. Precisamente num horário oportuno pra um café, lembra a época em que estudava cedo, minha mãe preparava café, eu nem comia, tomava café e ia pra escola. Cafés da tarde também são atrativos, já lembra aquele pão de queijo no forno me esperando . Hoje em dia eu faço meu café, nem sempre fica bom, ultimamente melhorei bastante, e agora tomo café lendo jornal, coisa de velho mesmo, eu sei.

7: Brincar com a Meg. Sim, minha cachorra me faz mais feliz, além do que, esse ano fico com tanta saudade de apertar aquela coisa preta saltitante. Quando chego em casa ela dá uns chorinhos toda empolgada, e já vem pulando feito doida me babando toda! Adoro!

Não passa muito disso, sou muito sossegada, claro que entre outras coisas, e como uma preguiçosa, adoro dormir e ficar à toa…Coisas da vida.

Lembrando que hoje começa a série na TV Cultura – Trago Comigo. E hoje também em São Paulo começa o evento Ciclo Folha de Cinema e Jornalismo, onde toda terça serão exibidos filmes cujos protagonistas são jornalistas. Hoje na abertura, após o filme Cidadão Kane, haverá o debate entre o crítico de cinema da Folha, Sérgio Rizzo, meu professor, e o ombudsman da Folha Carlos Eduardo Lins da Silva. Às 19h30 no Espaço Unibanco de Cinema – Rua Augusta nº 1475, entrada franca, chegar com uma hora de antecedência pra tirar o ingresso. Veja a lista de filmes clicando aqui.
E ontem eu fui uma cavaleira em busca do Santo Graal, praticamente. Plena segunda-feira de manhã, lá vou eu procurar peça de pia de cozinha por Santa Cecília inteira! Rárárá, a sorte é que me indicaram uma loja decente, que era perto do fim do mundo, lá eu encontrei a peça, finalmente.
- Já foi atendida, moça? – pergunta um dos atendentes que despachara dois outros clientes.
- Não, olha, quebrou… – menina com cara de bunda abre a mão e mostra a pequena peça destruída.
- Ah temos sim, mas é de metal – diz ele analisando a peça.
- …E qual a diferença? – quis saber.
- É melhor.
- Então é essa mesma!

Saí tão feliz da loja que o cara deve ter achado que me vendeu ouro.