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É tudo premeditado, minha filha…

Adeline Daniele — Thu, 15 Jul 2010 15:19:41 +0000

Há uma semana mais ou menos eu passei pela mesma experiência que muitos homens e mulheres de todas as idades passam: a desculpa esfarrapada, vulgo mentira.
Eu me surpreendi comigo mesma numa loja em um Shopping bem distante de onde moro. Meu primo queria conferir esta loja que estava com uns preços bons, e aparentemente não havia nada muito em conta para mulheres (pobres) como eu, restava esperar.
Enquanto ele experimentava duas calças em meia hora – foi pelo menos uns vinte minutos de espera e eu me senti um daqueles maridos impacientes os quais acompanham a mulher pra comprar roupa e só pensam em sair pra fumar ou chegar logo em casa pra assistir ao jogo – uma vendedora simpática (como todas) perguntou se eu gostaria de olhar alguma coisa. Depois desse instante eu comecei a considerar os vendedores muito mais competentes do que qualquer banco de dados SQL, foi só eu mencionar a palavra CALÇA e já haviam sido depositadas umas vinte peças em jeans na pequena mesa, o jeito era dar uma apalpada nelas. Hum…bonitas, vejamos o cós. OITENTA REAIS? – Ah, eu já tenho nessas cores.
Pra completar, eu ainda comentei a falta de peças femininas na loja. Nesse momento a vendedora fala com toda a sua empolgação de comicionada: – Você devia vir amanhã, vai chegar mais de mil peças, pode encontrar o que quer.

Tá, eu vou explicar por que isso me incomoda tanto. Eu faço o tipo de cliente chata, entro nas lojas, vejo tudo, experimento, vejo o preço e não levo. Além disso, tenho espasmos estomacais quando eu acabo de entrar em alguma loja e o vendedor fica atrás de mim como se eu do nada fosse pegar a primeira calcinha da prateleira e varar a porta envidraçada sem pagar. Mais interessante é a frequência com que eu começo a ter dores de barriga bem quando eles aparecem. Fora a velha desculpinha que a gente pega o costume de dar "Tô só dando uma olhadinha."
Assim, como se já fosse um instinto, eu falei à moça simpática: – Ah sim, mas que pena! Eu não sou daqui!
Se fossem meses, tudo bem, mas há dois anos eu moro em São Paulo, shame on me! Não deixa de ser mentira, afinal, eu realmente sou do interior de São Paulo. Bom, meus pais são, eu só estou aqui a estudo. E aí ela me pergunta: – De onde você é? - Ah, qual é?!

- Eu sou de Caraguá, estou aqui com ele. – aponto constrangedoramente para a portinha do provador.
- Ah, ele é seu namorado? – Namorado???? Há quanto tempo ela não vê um casal em Shopping. Desde quando namoradas esperam seus homens em provadores e ficam a ver navios em uma loja com roupas de marca? Meu conceito sobre namoros e Shoppings felizmente vai muito além de esperar meu namorado em provadores, normalmente, e fantasiadamente, quando vou a estes lugares prefiro estar rodeada de comida e presentes. Eu nem sabia que homens compravam calças, pra mim elas brotavam das pernas peludas deles, homem não gosta de comprar roupas, em três namoros nunca fui e nunca vi nenhum deles comprar roupas para ELES. Normalmente é sempre algo pra mim – hihihi.
- Não, não! Ele é meu primo. Além de toda a ideologia da roupa, tem um modo mais fácil ainda de distinguir casais. Basta olhar se eles entraram de mãos dadas na loja. Tirando ainda o fato desse meu primo ser a cara do meu pai quando menor (e magro, sem barriga de chopp) e portanto parecer um pouco comigo.
- Ah, achei que ele era seu namorado…

Mais um bom tempo passado, eu quase ligando por socorro pois ele não saía do provador, a moça começou a bater um papo o qual quase me fez me arrepender de ter mentido. Eu contei pra ela das praias, ela já havia visitado minha cidade, aliás, que ser humano paulista ainda não pisou no Litoral Norte de São Paulo, né?
Na primeira deixa da vendedora eu aproveitei e mandei um SMS pro meu primo dizendo: "Ow, eu falei que sou de Caraguá." , o qual ele foi ler depois quase na frente da outra vendedora enquanto usava a calculadora para checar as contas do cartão de crédito. Ele levou algo de lá, menos mal. Eu saí de lá sabendo que nunca voltaria para conferir as tais mil peças, as roupas chegariam no prazo, meu dinheiro, não.

Depois eu e ele fomos comprar um tradicional McFlurry com Alpino. Já não bastava o Alpino Fast não ter chocolate Alpino, o McFLurry muito espertinho trazia uns micropedacinhos marrons disfarçados do tal chocolate. Tenho saudades do Sulflair. Estávamos andando por aí procurando um banco pra tirar cascalho quando percebemos a proximidade da loja a qual havíamos acabado de sair. Como se fosse costume, saímos imediatamente de lá e demos a volta só pra não passar lá em frente de novo.

Foto de: We it.

Sabe como são aquelas situações onde você encontra uma pessoa conhecida andando na mesma direção, e aí você se despede e vai para o outro lado só pra não ficar aquele clima de "Opa, onde vamos? hehehe To sem assunto" ou então pra não ter de tirar o celular da bolsa e fingir uma possível chamada com algum amigo.

Todo mundo faz isso ou é só um problema mental meu? Essa neurose de mentir pra vendedor. Se é dó, se é vergonha de dar opinião sobre o produto. E virou algo tão comum, eu faço e nem percebo, a única preocupação é em sair do assunto sem parecer ríspida e ridícula. É como se a gente pudesse moldar o diálogo pra ele nunca acabar de forma constrangedora. Se eu falasse "Então tá, amanhã eu venho!" minha consciência ficaria martelando e eu sonharia com a moça lá no balcão triste com várias roupas bonitas a me esperar. Por mais tosco que tudo isso soe, eu ainda prefiro acabar meus diálogos com um fim real (ou não), e falar do litoral poupou muito mais tempo à vendedora, pois eu não a enganei fingindo me interessar por algo.

Bastaria eu falar: F#d@-se suas peças, eu sou pobre e to com fome. Mas eu não posso falar isso. Posso?

Um pequeno capítulo da história sem fim

Adeline Daniele — Tue, 23 Mar 2010 10:59:58 +0000

Quem vem sempre aqui já percebeu que tenho um belo relacionamento com as baratas. Bom, só vim reforçar os nossos laços de amizade aqui porque realmente estou sendo perseguida.
Chego num sábado à noite cansada de um tal de Bloco das Piranhas aqui de Caraguá e de outros eventos carnavalescos, colho meus girassóis farmvilleanos, planto de novo porque é a única coisa que dá mais dinheiro e nasce rápido, desligo o notebook e vou me deitar. O detalhe é que desde a minha última batalha com as baratas eu tenho dormido com o colchão no chão, fruto de uma limpeza impecável.
Eu não costumo assistir aos desfiles de Carnaval pela tevê, só quando é alguma coisa realmente interessante, tipo o pavão da Tijuca, enfim, nessa noite eu estava quase dormindo ao som do samba de "sei lá onde" – eu durmo com a TV ligada, e daí? – quando sinto algo coçando e me incomodando na região dos glúteos.
Agora, não vai ficar aí na sua casa com nojo porque não tinha nada entre minha calcinha e o que ela guarda, tá?
Bom, sentindo um incômodo estranho eu me sentei no colchão pra ver o que estava acontecendo. Foi quando eu vi e ouvi algo se mexendo embaixo do meu lençol. Tá – pensei já sabendo o que viria a seguir – preciso de coragem, muita coragem.
Levantei e fui puxando o lençol, até que ela aparece. Reação que eu tive? De qualquer mente feminina com dores de cabeça: gritei.
Só que ao gritar, algo surpreendente aconteceu. Ela voou. A maldita, xaneta, desempregada e desalmada da barata levantou voo até a porta do meu banheiro. Agora eu teria de enfrentar não só um inseto que pode subir pelas paredes e correr pensando que é o Flash, mas sim uma Super Barata debilmental que sabe voar e se enfiou bem embaixo do meu lençol de elástico.
Muitos gritos depois – porque a cada grito a bicha sentia a vibração nas drogas das antenas e voava mais ainda, e a cada voada que ela dava eu ficava mais apavorada – minha mãe aparece e tenta matá-la com a vassoura, assim como fez com algum parente próximo dela. A vassourada não deu certo e a maldita se escondeu atrás da minha cama.
Muito serelepe eu peguei meu colchão de vários quilos e levei pro quarto da minha mãe. Lógico. Eu nunca iria conseguir dormir lá mesmo.
Só foi no outro dia que consegui tirar ela do meu quarto. Pois meu pai tinha comprado aquelas iscas, coloquei duas de uma vez pra me garantir. Até aí meu namorado teimava que a barata tinha ido embora…Rá!..ido embora..
Passado um tempo, estava assistindo Lost tranquilinha quando escuto um tic que não era da pata da Meg. Pausei o DVD e a primeira coisa que fiz foi olhar para as iscas. E como meu instinto, meu sexto sentido, não falha, lá estava ela lambendo aquele negócio de plástico.
Tudo aconteceu muito rápido depois, e graças à minha paranóia e não às iscas, a barata saiu morta do quarto naquela noite. Tá, e graças ao namorado que levou bronca da outra vez quando não conseguiu me salvar.

Vejam que eu não estou sendo exagerada. De madrugada, dois quartos, três banheiros, sala, cozinha, quintal e a casa do fundo, e ela vem fuçar embaixo do meu lençol????????????????????
Ó, essas baratas estão curtindo uma fama pela internet. Logo vou ter de colocar uma categoria pra elas aqui.

Mudando completamente de assunto…

Enfim, agora moro em um pensionato, e nesse pensionato não tem internet. Então não fiquem se esgoelando pras suas mães tentando fazê-las acreditar que baratas são extra-terrestres agressivos que vão te matar com meus posts, porque eu realmente espero que pensionatos de colégios religiosos tenham algum tipo de barreira espiritual para insetos, ou seja, não quero tornar a falar de mais batalhas e sustos.

Obs.: baratas são sim extra-terrestres ensinados para matar.

Post escrito em fevereiro. Vergonhoso, eu sei. Bom, na pensão eu continuo, agora também comecei a estagiar e só Deus sabe quando volto com algum assunto…Brincadeira, é já que eu volto, e com novidades!

2010 e uma Taioba ardida

Adeline Daniele — Mon, 04 Jan 2010 16:12:14 +0000

Parece que mesmo estando de férias eu não tive coragem nem criatividade pra postar. Acontece que eu estava tirando o sono atrasado da época da faculdade e também viajando com a família.
Como de costume, todo Natal nós vamos para um sítio com a família de meu pai, onde rola uma festinha, meu primo se veste de mulher (sem fotos por enquanto), meu tio toca um sino irritante pra acordar a mulherada, enfim, festa de família; e no ano novo acontece a mesma coisa só que na casa da minha avó (mãe da minha mãe), que mora numa roça. Quando digo roça é roça mesmo, de nem celular funcionar, e do carro ter ficado uns 20min atolado na lama perto do mata-burro (tem vídeo! ).
Toda vez que vamos pra lá passar ano novo eu faço as mesmas coisas: levo um livro, uma revista, tudo o que puder ler, depois durmo, acordo, como, converso, sem muitas novidades. Esse ano eu pude me contentar com o lançamento da Marian Keyes, Tem alguém aí?, que lia o dia inteiro deitada na cama. Até que chega a noite da virada e eu fico beliscando a comida da ceia, coisa que faz minha mãe me mandar arranjar o que fazer .
Como já é de se esperar na minha avó, algumas pessoas vão embora logo no dia primeiro (outras chegam nesse dia) e a casa torna a ficar um tanto vazia (isso não acontecia quando eu era criança, antigamente praticamente todo mundo ficava e tinha meus primos pra brincar e subir morros). É aí que acontece a pequena muvuca na cozinha.
Eu estava deitada na cama, terminando a parte 2 do meu querido livro quando minha prima aparece na porta pedindo pra que eu vá com Hiago, filho dela, aprender a jogar Truco. Não que eu não soubesse, eu só não pratico muito . Mas como ela me explicou que isso era pra fazer com que ele não quisesse ir embora, eu fui. Só pra explicar, esse meu primo é um rapazinho de uns oito anos que exemplifica muito bem as crianças mimadas. Desde querer tudo na hora até pensar que manja Truco.
Chego lá fora, numa pequena área, está ele e mais três primas, uma delas realmente prestava atenção. Quando vi que duas delas já jogavam com ele mandei formarem duplas e fui pra cozinha. Pronto, missão cumprida - pensei.
Na cozinha a janta já saía e eu como sou morta de fome já tinha pegado meu prato (isso porque não fazia muito tempo que tinha tomado café da tarde). Arroz e feijão preparados no fogão à lenha, carninha de porco, salada de couve refogada, maionese e farofa. Enchi meu prato igual um pedreiro que acaba de sair pro almoço da obra de um prédio com quinze andares.
A essa altura todo mundo já estava sentando pra comer também, e como a família é grande alguns foram pra sala e outros pra mesa da área lá fora.
Desci a garfada no prato e fui comendo. Arroz, bom, feijão, muito bom, carne boa, maionese, couve… Minha garganta começa a arder de um jeito estranho e começo a achar que vou passar pelo apuro que passei quando tinha catorze anos.
Bom, não lembro de na época ter postado sobre isso, mas quando eu tinha catorze anos fiquei gripada e uma dor de garganta fez com que eu ficasse uns cinco dias sem enfiar nada na boca. Parecia que haviam agulhas e cada vez que eu engolia a própria saliva sentia uma dor horrível. Até que no quinto dia fui ao hospital e tomei uma vacina em cada lado da bunda, Voltaren e Bezetacil, e aí minha mãe fez uma sopa cheia de trecos com vitamina pra eu tomar, dois dias depois eu já tirava o atraso com um bife maior que o prato.
Então, como a garganta doía eu perdi toda a vontade de comer e comecei a enfiar a comida goela abaixo pra acabar logo com a tortura. Eis que surge meu tio que estava comendo na varanda.
- Essa taioba tá muito ardida. Não consegui comer – disse ele apontando pra panela de couve na mesa.
Acontece que a couve não era couve, e o que eu comi e fez com que minha garganta ardesse foi a tal taioba, que minha avó recolheu na horta e refogou como se fosse couve. E várias pessoas comeram com a vontade que se come a própria couve.

E a mardita lembra mesmo couve.

Só sei que depois de esclarecida a diferença entre a taioba misteriosamente ardida (dizem que geralmente não é) e a couve, muita gente com a boca lavada e estômago semi-vazio (pelo menos eu, que como umas duas pratadas ) foi pra sala ver novela. E de tanto falarem que ardia a garganta e a língua começaram as piadas.
- Oceomeutaiova? – dizia minha mãe fingindo ter a língua inchada e provocando risadas histéricas de suas irmãs, minhas tias.
- Ãiardenoahió é a haioba! – continuava minha tia. Eu não ri, pra falar a verdade. Fiquei estressada com a garganta ardendo.
Só sei que a essa altura tendo perdido a fome fui lavar as louças na pia, e enquanto isso escutava as piadas e risadas acerca da taioba. Elas devem ter ficado uns vinte minutos ali, só rindo. E riam cada vez mais quando chegava uma das primas falando que achava que era couve.
Fiquei ali pensando, todo mundo em volta de uma mesa rindo à toa. Fazia meses que minha mãe não via minha avó e suas irmãs. Puts! Haja reação! – pensei.
Depois de lavar a louça fui pro quarto e voltei pro mundo de Anna Walsh. Tive que comer um monte de doce de leite ninho que minha prima prepara quase que exclusivamente pra mim até a garganta melhorar. Aliás, esse doce já deu o que falar aqui em casa, mas isso é coisa pra outro dia.

Aqui anda bem vazio, mas mesmo assim, feliz ano novo pra todo mundo!
Agora vou arrumar meu quarto que está do avesso com todas essas viagens.

Até já!

Sem paciência

Adeline Daniele — Mon, 26 Jan 2009 15:50:54 +0000

Faz dias, até semanas que minha internet está um lixo, eu lembro de ter feito um post muito revoltado e cheio de palavrões, até cheguei a publicar, falando de vários tipos de blogs e blogueiros que me fizeram pensar…

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Mudando de assunto, sábado agora ficou marcada minha prova diagnóstica do cursinho. Já imagino pra que turma vou ser mandada, provavelmente a da que não sabe porra nenhuma de exatas.

Como estou de férias, sem assuntos e boas novas, a única coisa que tenho feito é ler e ver filmes, na verdade faz uma cara que não leio, li Bridget Jones 2 em dois dias e não aguentei ficar lendo 1984, tá que é um livro legal, criativo, mas pelo que comecei a entender é uma bela de uma indireta com o socialismo, não é? Eu to cansada de ver nego falando de socialismo como se fosse ditadura, deve ser por causa desse livro, ou porque os papais deles odeiam Fidel. Quer saber? Eu curto o cara, eu gosto do Che, e que se dane esse bando de direitas analfabetos.

Férias,

Dias para terminar as férias: aprox. 33,
Livros lidos: 2, do computador,
Filmes assistidos: 6, sem contar 24 horas e Friends,
Filmes baixando: 3,
Nº de vezes que saí: 0,

O blog anda ficando muito tempo fora do ar, não sei se é a hospedagem ou se é da minha conexão.

Ah, não lembro direito se já comentei, faz muuito tempo, eu fazia uns quadrinhos idiotas em flash, inspirados nos comics do site explosm. Esses dias lembrei e me deu vontade de fazer uns…

Bem idiota, é inspirado em uma parte de Friends, eles ficam sem gasolina no carro quando estão indo esquiar numa casa da irmã da Rachel, se não me engano 3ª temporada. Pérolas de Joey.

Não tenho nada pra falar mesmo, só baboseira. Tchau!

Coisas (A)normais…

Adeline Daniele — Mon, 12 Jan 2009 18:41:28 +0000

Contando que acabo de me levantar de um colchão no meio do quarto com as costas estralando e com uma preguiça horrorosa de fazer qualquer coisa, estou curtindo as minhas tão sonhadas e esperadas férias. Mesmo assim ainda quero ir comprar logo minhas coisas pro cursinho e preparar tudo antes de me mudar.
Enfim, dentre as inutilidades que vou falar agora vou deixar ainda mais claro o quanto vou postar porcarias durante as férias e a contradição entre blog pessoal/profissional, que seja.

Terminando agora a novela vou assistir uns capítulos de F.R.I.E.N.D.S. que estão no notebook. Ai! Eu já disse o quanto adoro essa série? Pois é, vício total.

Além disso comecei a assistir com meu namorado 24 horas, e até que gostei das aventuras do Chuck Norr…Digo, Jack Bauer! Estou na 1ª Temporada, mas não me façam assistir LOST.

Baixei e assisti mais de três vezes cada filme de Bridget Jones. Mais um pouco e eu viro Renée Zellweger. Adorei o livro e o filme em DVD já esta sendo providenciado (por torrent)

E também baixei as trilhas sonoras dos dois filmes…Tô ficando lunática.

Claro que baixei livros e até tenho aqueles que comprei.

Estou tentando caber numas calças jeans que comprei antes do Natal, mas acho que não sou boa com regimes.

Assisti Madagascar II esses dias, e não é filme de bebê, ok?

Ah! E todo mundo que vem em casa roga praga pra eu cair da minha cama…Nem ligo…mais fácil ela quebrar com meu peso mesmo..héee

E eu também deixei de falar da minha coelha Amelie que acostumou a ouvir barulho de saco (do saco da ração) e quando escuta corre pra ver se é comida (~~barulho de saco é foda~~). Ela vive no meu quintal, a Meg já se acostumou…Só as vezes que dá um ciúme doido nela e ela sai correndo atrás da bichinha, mas nada demais…É engraçado.

Fiz doce de leite ninho e nesse domingo preparei panquecas com o namo. Dá-lhe regime!

Humm Janeiro de 2009.

Número de livros lidos: 0,
Peso: pesado,
Altura: baixa,
Preguiça: na medida, como sempre.

E quanto mais a Xuxa envelhece mais a voz dela fica fina e irritante.

Beijomeliguem.

De cicriti

Adeline Daniele — Thu, 11 Dec 2008 11:29:59 +0000

Por incrível que pareça me aparecem sempre assuntos pra postar, nada muito convincente pois acabo esquecendo. Mas como ano que vem será meu ano do cocô mole (devido a tensão com o cursinho) não se assustem ao ver trechos de matérias escolares espalhados por aí, e mesmo assim deviam agradecer por ler algo útil de vez em quando. [né, galera do fundão?]

Por indicação da Ellen comecei a jogar o jogo nerd riddlezinho…tenso! Parei na fase 33, não consigo achar o resultado correto. E recebi um meme da Nah e resolvi fazer:

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Férias do CEFET!!! Aweeeeeeeee

E pra terminar um pouco a nerdice, sábado passado não resisti a comprar dois de muitos livros de história que queria: Histórias de Presidentes [Isabel Lustosa], e 1968 [Regina Zappa e Ernesto Soto], além do DVD de um dos filmes que mais gosto que o namoraduxo fofuxo comprou: Como perder um homem em dez dias, no meu caso em trezentos e sessenta e poucos mais…. Ai que mimo!

Ah, enfim! Até a próxima.

Ps: WP 2.7 Maraaaavilhoso!!