Tá, eu vou explicar por que isso me incomoda tanto. Eu faço o tipo de cliente chata, entro nas lojas, vejo tudo, experimento, vejo o preço e não levo. Além disso, tenho espasmos estomacais quando eu acabo de entrar em alguma loja e o vendedor fica atrás de mim como se eu do nada fosse pegar a primeira calcinha da prateleira e varar a porta envidraçada sem pagar. Mais interessante é a frequência com que eu começo a ter dores de barriga bem quando eles aparecem. Fora a velha desculpinha que a gente pega o costume de dar "Tô só dando uma olhadinha."
Assim, como se já fosse um instinto, eu falei à moça simpática: – Ah sim, mas que pena! Eu não sou daqui!
Se fossem meses, tudo bem, mas há dois anos eu moro em São Paulo, shame on me! Não deixa de ser mentira, afinal, eu realmente sou do interior de São Paulo. Bom, meus pais são, eu só estou aqui a estudo. E aí ela me pergunta: – De onde você é? - Ah, qual é?!

- Eu sou de Caraguá, estou aqui com ele. – aponto constrangedoramente para a portinha do provador.
- Ah, ele é seu namorado? – Namorado???? Há quanto tempo ela não vê um casal em Shopping. Desde quando namoradas esperam seus homens em provadores e ficam a ver navios em uma loja com roupas de marca? Meu conceito sobre namoros e Shoppings felizmente vai muito além de esperar meu namorado em provadores, normalmente, e fantasiadamente, quando vou a estes lugares prefiro estar rodeada de comida e presentes. Eu nem sabia que homens compravam calças, pra mim elas brotavam das pernas peludas deles, homem não gosta de comprar roupas, em três namoros nunca fui e nunca vi nenhum deles comprar roupas para ELES. Normalmente é sempre algo pra mim – hihihi.
- Não, não! Ele é meu primo. Além de toda a ideologia da roupa, tem um modo mais fácil ainda de distinguir casais. Basta olhar se eles entraram de mãos dadas na loja. Tirando ainda o fato desse meu primo ser a cara do meu pai quando menor (e magro, sem barriga de chopp) e portanto parecer um pouco comigo.
- Ah, achei que ele era seu namorado…

Mais um bom tempo passado, eu quase ligando por socorro pois ele não saía do provador, a moça começou a bater um papo o qual quase me fez me arrepender de ter mentido. Eu contei pra ela das praias, ela já havia visitado minha cidade, aliás, que ser humano paulista ainda não pisou no Litoral Norte de São Paulo, né?
Na primeira deixa da vendedora eu aproveitei e mandei um SMS pro meu primo dizendo: "Ow, eu falei que sou de Caraguá." , o qual ele foi ler depois quase na frente da outra vendedora enquanto usava a calculadora para checar as contas do cartão de crédito. Ele levou algo de lá, menos mal. Eu saí de lá sabendo que nunca voltaria para conferir as tais mil peças, as roupas chegariam no prazo, meu dinheiro, não.

Depois eu e ele fomos comprar um tradicional McFlurry com Alpino. Já não bastava o Alpino Fast não ter chocolate Alpino, o McFLurry muito espertinho trazia uns micropedacinhos marrons disfarçados do tal chocolate. Tenho saudades do Sulflair. Estávamos andando por aí procurando um banco pra tirar cascalho quando percebemos a proximidade da loja a qual havíamos acabado de sair. Como se fosse costume, saímos imediatamente de lá e demos a volta só pra não passar lá em frente de novo.

Foto de: We it.

Sabe como são aquelas situações onde você encontra uma pessoa conhecida andando na mesma direção, e aí você se despede e vai para o outro lado só pra não ficar aquele clima de "Opa, onde vamos? hehehe To sem assunto" ou então pra não ter de tirar o celular da bolsa e fingir uma possível chamada com algum amigo.

Todo mundo faz isso ou é só um problema mental meu? Essa neurose de mentir pra vendedor. Se é dó, se é vergonha de dar opinião sobre o produto. E virou algo tão comum, eu faço e nem percebo, a única preocupação é em sair do assunto sem parecer ríspida e ridícula. É como se a gente pudesse moldar o diálogo pra ele nunca acabar de forma constrangedora. Se eu falasse "Então tá, amanhã eu venho!" minha consciência ficaria martelando e eu sonharia com a moça lá no balcão triste com várias roupas bonitas a me esperar. Por mais tosco que tudo isso soe, eu ainda prefiro acabar meus diálogos com um fim real (ou não), e falar do litoral poupou muito mais tempo à vendedora, pois eu não a enganei fingindo me interessar por algo.

Bastaria eu falar: F#d@-se suas peças, eu sou pobre e to com fome. Mas eu não posso falar isso. Posso?

Vergonha na cara faz bem, e eu só vou tomar quando ficar de férias. Espero que exista vida social além da faculdade, e que também sobreviva a esta semana que virá. Até já!

Cansada logo de dia, a bolsa pesada incomodava no ombro. Subo no trem que com muita sorte está vazio e consigo me sentar para descansar a mochila e pegar algo dobrável para me abanar.
Enquanto espero as quatro estações para seguir meu caminho até outro metrô e de lá passar mais um tempinho – se mais uma vez tiver sorte, sentada – fico observando um sem número de pessoas, olhando para o nada, mexendo no celular, arrumando o cabelo, ou vendendo chicles.
Na primeira estação poucas pessoas entram, dentre elas uma senhora bem velhinha, que logo se sentou no seu assento preferencial. Fico imaginando como pessoas tão velhas pegam esses trens, sujos, que muitas vezes andam cheios e ninguém nunca cede lugar. Ora, mas não é porque são velhos que não podem sair por aí se aventurando – penso. Também imagino como seria se minha avó pegasse trem, delicada e frágil como é, mas na confusão para entrar certamente iria rir muito, isso se não tivesse um infarto fulminante ali mesmo, na porta. Mas isso nem ela e nem eu podemos pensar, pois ela tem medo de morrer, e eu temo perdê-la.
O alarme para que as portas fechem toca, e quem não consegue entrar espera o próximo. Um homem bêbado em um dos bancos ao lado discursa efusivamente sobre os problemas políticos no Brasil, ao passo que seu recém-conhecido colega de banco balança a cabeça com obediência, afinal, não é sensato contestar pessoas que bebem além da conta em dia de semana em plena luz do dia.
Os vagões seguem com o mesmo ânimo dos passageiros, a morbidez e o calor tomam o ambiente, e cada um olha pela paisagem que passa rapidamente nas janelas entreabertas, ansiando para que as paredes dos prédios e o mato parassem de simplesmente passar e chegassem logo a seu destino. A segunda estação chega, é a mais próxima entre as outras que virão. Ninguém desce, uma pessoa sobe, e o alarme anuncia a partida para a trajetória a cumprir. As pessoas normalmente descem na penúltima estação, algumas ficam para a última, e receio que estas tenham de enfrentar algo muito pior.
Mal havia visto duas garotas nos bancos logo à frente, de costas para mim. Vejo como o cabelo de uma fora pintado com a cor roxa, e o da amiga louro claro. Como é que não as vi antes? Elas estão rindo sem parar, e eu só descubro que as percebi porque estavam falando sobre o bêbado perto de mim. Pelo que entendo, elas acham engraçado o homem mal conseguir pronunciar as palavras, e o imitam, sem disfarçar. Minha mãe teria me dado três tapas na boca e um sossega leão se eu fizesse esse tipo de coisa.
- O zê o zê zabi qui ta aqui ó, o dia da eleçãopápresdente! Tássim bracontecê ó! Ieuvotu! euvotu neli purque é bom presdente! Né nóminina?
Paro de olhar as garotas, e pra minha surpresa ou tristeza a menina era eu. As pessoas lançam um olhar engraçado quando veem esse tipo de situação, uma moça com roupas de ginástica assiste a tudo como se eu fosse realmente responder algo digno. Só uma pessoa não olha, a senhora, que fica de cabeça baixa. Concordo imediatamente com o moribundo e viro-me depressa para olhar os prédios por trás dos muros que cerceiam os trilhos do trem.
Chego à terceira estação e me dou conta de que as risadas cessaram, nos bancos mais à frente jaziam duas meninas que partiam para as ruas além daqueles muros. O ar seco faz minhas narinas arderem, e só então me lembro que esqueci o remédio.
Fico irritada com a mulher estranha e pensativa com um saco de tricô que agora tenta passar por cima de minha cabeça para colocar a cabeça na janela. O que é muito estranho, pois já não estava mais calor. Porém ela estava mesmo era a observar algo lá fora, provavelmente uma pessoa, e fazia isso sem discrição.
A moça, distraída que estava, não percebeu que o trem ia deslanchar, o que fez com que ela sentasse num solavanco e derrubasse sua sacola com ovos. Absurdo, pois nesse mesmo dia eu já havia visto uma garota deixar um pastel de feira na calçada, que dirá a galinha que botou esses ovos? Desperdício de comida.
É hora de me preparar para descer, são mais cinco minutos até a próxima estação, porém essa viagem é o que mais me intriga. O bêbado ronca ao lado do seu colega, um casal está sentado aonde sentavam as duas meninas tagarelas e fazem totalmente o contrário de rir, brigam, e eu presumo que seja porque o rapaz deu uma olhada não muito inocente na moça com roupa de ginástica. A moça com o saco de tricô sujo de ovo agora está com cara de quem viu um fantasma. Só uma pessoa não se mexeu, a que estava sentada com a bolsa no colo e sentindo frio. Eu.
Finalmente a quarta estação, a minha última, e a penúltima para os que ficam. Com satisfação me levanto e guardo um casaco recém-tirado de volta na bolsa. Não faz mais calor, não faz frio. As pessoas se aglomeram na porta e se seguram. As portas abrem num movimento de liberdade, uma escada rolante me espera. O ar teria um cheiro muito mais agradável se os trilhos não cheirassem a ferro queimado.
A maioria desce, e eu continuo com dó de quem descerá na próxima. A velhinha se apóia no corrimão. O bêbado ainda ronca e acredito que alguém terá de acordá-lo, pena que não será seu colega de conversas.
Mas até que uma coisa faz sentido: pessoas idosas não saem para se aventurar, mas sim para ir ao médico, na 25 de Março, ou para encontrar algum colega, também idoso, no bairro dos poodles brancos. Isso lembra que minha avó, uma hora dessas, faz comida e matraqueia com a empregada.
Quando lanço um olhar rapidamente ao trem parado, a moça com o saco de tricô se levanta abruptamente do assento em que estava e corre para a escada rolante. Subimos muito perto, me encolhi para que a sujeira dos ovos quebrados não respingasse em mim. Talvez eu não queira saber o que ela viu, me importo com coisas importantes.
A escada chega ao fim, e todos seguem um rumo diferente.

Nota de rodapé: Texto inspirado em Clarice Lispector – Amor e Fernando Pessoa – Num meio dia de fim de primavera

Perfume para trânsito em São Paulo – Ontem, dia 27/08, o perfume com vidro em formato de granada foi deixado por dois garotos perto de um poste na ponte do Limão, segundo testemunha. A polícia foi acionada pela manhã, o Gate (Grupo de Ações Táticas Especiais) isolou a área para melhor análise do objeto. O trânsito só foi liberado em torno de meio dia, e a medida foi encarada como "brincadeira de mau gosto"; já o empresário importador do produto no Brasil, Jacob Nir, achou graça na atitude, interpretando como uma ótima propaganda. A polícia está tentando encontrar os dois jovens, que foram sentido Marginal Tietê.
Fontes: Folha Online | Cotidiano, Folha de S. Paulo.

Governo Serra distribui boletim mensal com suas obras em 52 municípios – O plano pré-eleição é mostrar as obras concluídas durante seu governo, uma medida de campanha que chega a custar R$ 680 mil mensais a produção e o dinheiro sairá da conta publicitária do governo. O "Boletim Informativo Regional", assim chamado, custa R$0,30 centavos cada, tendo quatro páginas, as duas primeiras com detalhes do município, e as duas finais padronizadas com temas gerais de sua gestão. Por enquanto, a entrega de tal boletim é legal, contanto que não haja propaganda pessoal do agende público, ou seja, do governador.
Fontes: Folha de S. Paulo, Folha Online.

Pretendo assistir à série, que está com um elenco ótimo, e o assunto me interessa bastante. Ainda bem que aqui ainda tem TV Cultura. O resto é balela!

Até hoje ainda dou risada da Ovelha do Capeta, Gatos discutindo, e da Maisa puxando a peruca do Silvio Santos.

Txau baixinhoiix!

Não é segredo de estado, eu não penteio o cabelo; aliás, penteio depois de lavar, só. Não adianta, odeio ficar desembaraçando mecha por mecha, mais fácil estourar tudo. Uma amiga que os diga, ela tá enjoada de me ouvir falar que não penteei os cabelos, e de minhas lamúrias de quando passamos perto do carrinho de cachorro-quente, aliás, não tem como não querer! Na maioria das vezes eu tenho que ir ao mercado e fazer, senão minha taenia solium não cresce com saúde.
Falar nisso fui numa perfumaria procurar meu shampoo, e quando vejo que não achei o que queria, fiz a cagada de perguntar pra moça se tinha Pantene grande(400ml). A moça me embolou numa conversinha fiada de dez minutos tentando me vender um tal de Helcla sei lá das quantas, comentando que o cabelo dela (preso e liso) era igual ao meu e que era muito bom, que tinha ceramida, xixi de Unicórnio e o caramba a quatro, e pegando no meu cabelo: - Porque ele tira essas…pontas…duplas – dizia ela pegando nas pontas do meu cabelo.

Aliás, se ali tivesse roupa acredito que ela ia tentar me vender também, pois eu acabava de descer a rua com a roupa que dormi. Onde eu moro, num só quarteirão você encontra de tudo, desde sapateiro até lojinhas de roupas, de produtos de limpeza, farmácias, etc; e eu, que nem cabelo penteio, não iria me trocar pra sair daqui até a esquina.

O bom de morar só com mulheres é que a gente pode sair de toalha pra se trocar no quarto, mas tome sempre cuidado com as janelas. Aliás, antes de ir tomar banho, certifique-se de que sua toalha esteja pendurada no banheiro, elas podem ser suas amigas, mas não querem ver tanto de você assim. Mas quem gosta de estilo dá pra sair com a bunda de fora toda linda absoluta.

Pois é, minha vida aqui é bem solitária (rá, entenderam? solitária!). E domingo tem feira! Na véspera: Funk do Avada Kebrada. Homenagem ao réur i.

Ah não! Pára! Nxzero sugerindo a dificuldade no desafio final do quinta categoria:
- Um personagem é pura RAZÃO, e o outro é pura EMOÇÃO.

Brochei, tchau.

Tá, o trem é mais devagar, e aí?
- Bom, aí tem o Itapevi…

Primeira vez que andei de trem foi esse ano mesmo, junto com meu primo pra atravessar São Paulo. Ok, pegando trem às três da tarde pra Julio Prestes, sem problemas. Até que me chega na freaking Linha Vermelha do metrô, plena Barra Funda, uma mistura de cheiros incomparáveis, era pão de queijo e frutas, ou minipizza com aqueles doces fedidinhos.
E é na Barra Funda que você vai encontrar todo tipo de gente possível, é negada correndo pra pegar trem, é velharada indo pra estação da Luz, é mulherada indo pro centro e é vendedor ambulante baldiando o dia inteiro.

Chegando na plataforma pra esperar o Metrô B.Funda – Itaquera, meu primo logo avisa: "Ó, fica aqui ó (quase me jogando no trilho). Aí eu feliz da vida, pensei "não tem ninguém aqui, então de boa". Faltando uns 30seg pro metrô chegar, eu olhava pra trás era uma mistura de raças do @#$@#$ ali, não dá nem pra definir classe social.
E aí, eu to lá, arrumadinha, paradinha atrás da maldita linha amarela, quando escuto o barulho do dito cujo chegando. Meu, que putaria que era aquela, parecia criança esperando dar o sinal do recreio, foi um vuco vuco dos infernos, eu que tava lá na frente hora que percebi já tava maior furdunço de gente na minha frente.
Quando aquela porta abriu eu acreditei na visão do inferno que Caco Antibis descrevia. Era um empurra-empurra danado, você não sabe se ri ou se chora…E não adianta achar que porque é menina ninguém vai empurrar, tinha até senhorinha de idade dando cotovelada pra tudo que é lado. Quando a porta fechou tinha nego até no teto, olhei pra trás já vi meu primo trincando o bico.

Visitinha no centro, Consolation tranquila, comi lanchinho, fiz xixi no Copan(subi as escadas da padoca e saí sem comprar nada), entreguei meus documentos e viemos embora.
Pulando um tempinho aí na história, parte de mudanças, adaptação, etc, e lá estou eu pegando trem pra ir pro metrô, pra descer e andar até a faculdade. O bom é que naquele horário, na Santa Cecília, não tem tanto movimento.

Mas, guriazada, quem gosta de um chamego tem que pegar o Itapevi das 18:05h. Aquela campainha que toca quando vai fechar a porta deve ser a mesma usada pra tirar pecador do purgatório. Tiveram vários dias que eu tive que esperar o próximo, porque naquele já tinha entalado umas cinco bundas. Isso quando não fica um Hulk da vida segurando a porta tremendo a cara pras marajá entrar.
Ou então, tem a parte que você entra no trem involuntariamente varando até a outra porta, eles, terroristas que são, conseguem te levantar do chão. O desespero é tanto, que se bobear o outro larga o filho na plataforma e entra junto com a cambada.
Já vi muitas pessoas com as amigas na estação, ficarem sozinhas, a outra lá dentro rachando o bico dando tchau pra retardatária, e ela falando: – Aii, ela foi eu fiqueii. hãhãhã.

Meu primo também me contou, que certa vez neste mesmo trem teve o maior barraco. Uma moça descendo as tigelas num velho, SÓ palavrão da Barra Funda até Osasco. Eu já vi barraco em escada rolante, nem me pergunte porque também não sei como diabos alguém arranja briga em escada rolante.

Tirando a lotação, ou melhor, o chamego apimentado dos trens paulistas, já caí umas duas vezes no metrô; pelo menos foi por uma boa causa, eu estava dando lugar pros velhinhos. Da primeira vez eu acho que o ancião nem ia aceitar, só que quando eu levantei o metrô também acelerou, daí voei pra cima de outro cara…quando me recompus, pedi pro velho sentar, este que deve ter ficado sem jeito sentou mesmo. Da outra vez entraram duas maricotas vindas da Armênia, aí eu levantei pra uma, e a outra moça que tava do meu lado também levantou, a tia me agradeceu tanto que eu tava quase pedindo dinheiro em troca. Rárárá. Depois o metrô acelerou e lá voei eu. Também! Os caras parecem que estão transportando batatas.

Metrô todo mundo sabe que vem de 2 em 2 minutos. Já o chamego-trem só passa de 10 em 10 minutos, o que torna monótono para pessoas sem-criatividade. Durante a longa espera pelo seu destino, você pode:
a) escutar conversa alheia;
b) comer biscoitinho amanteigado limpinho, limpinho!; e
c) assistir os ratinhos do trilho;

Eu sempre opto por escutar conversa alheia e assistir aos ratinhos, são muitos, e são pequenininhos, não param um minuto. Uma vez escutei até chegar em Osasco o drama de uma tia separada com uma sogra má(por que eu não me surpreendo? ), ela dizia que uma vez acabou a energia na casa dela, e a véia mandou ela e o neném se virarem, vê se pode!

Bom, é mais ou menos isso que alguém que pega trem em São Paulo vive. Imagine pedreiros, imagine crianças, imagine cheetos. Já disseram que nos trens a média é de nove pessoas por m².
Ainda bem que não passo mais por isso, moro mais perto da facul.

E enquanto eu faço trabalho divirtam-se achando o Wally versão Barra Funda Power Pico Hour:

Até!

Lembrei hoje dos vendedores ambulantes de trem, que eram super engraçados. Certa vez um carinha me entra no Julio Prestes – Itapevi, gritando:
- Balinha FRIGÉUS por somente CINQUENTA centavos, se você levá duas é UM REÁU! (eu também não entendi a lógica dele)

Aí se não me engano alguém chamou ele lá pra comprar, e ele falando:
- Balinha frigéus, são balinhas em formatu di coração, você coloca na boca e já sente aquele ardorziinho entranonuseupumão.

Quando já estava lá do outro lado do trem, o cara me vira:
- Alguém mais aí do fundo vai querê? Quem quisé dá um gritinho aí que e vô, dá um gritin que eu vô!

Nessa hora todo mundo já tava trincando o bico de rir né.
O engraçado nesses vendedores é o jeito que eles entram no trem, fingindo ser alguém normal. Daí eles entram, olham pros dois lados, tiram um braço da mochila e começam a berrar, chega a assustar! kkkk

Comentários à parte

Parece que eu posso passar meses sem postar, mas sempre quando eu volto vejo as mesmas coisas.
Se não são aneizinhos de Jonas Brothers são fotos, vídeos, poemas praquele livro Crepúsculo que já me encheu o saco aquela melação toda. Parece que é só alguma coisa fazer sucesso que todo mundo quer estar no meio daquele furdunço de comunidades baixando todas as fotos possíveis daquele cara de cara reta, com todo o perdão da palavra: mas que falta de pica namorado, ein meninada! Tá cheio de macho aí na rua, existe mundo além da internet, é brincadeira, viu.
Isso sem falar na putaria que vira quando neguinho fala que não gosta do livro, um blog que ninguém nunca viu passa a ser popular por causa de uma crítica, e BOMBARDEADO de xingamentos e choramingamentos idiotas de gente sem um pingo de bom senso que acha que todo mundo tem que gostar da mesma coisa.
Daí cai um avião perto de Fernando de Noronha, metade do post ou falando mal do governo ou fazendo ceninha solidária…parece que notícia só existe quando tem plantão da Globo.
Daí me aparecem quinhentos editoriais especulando sobre as causas da queda, maior hipocrisia da sociedade, como se ninguém soubesse que tem ônibus cheio de trabalhador que pega fogo quase todo dia.
Pra mim é tudo boicote, e não se fala mais nisso.

Pra fechar com chave de ouro, li uma notícia na Folha de S. Paulo que dizia que os pré-candidatos a presidência em 2010, Serra e Aécio, estavam viajando pelo país pra falar mal do governo Lula. Mas que falta do que fazer, hein governadores?

Depois coloco mais vídeos da Nova Ortografia, até mais!